Jeden obraz ze snu, który również utkwił mi w pamięci...
Niestety nie mogę opowiedzieć czytelnikowi całego snu
...to puste skrzyżowanie, na którym stoję przed światłami. Patrzę na ulicę, którą muszę przejechać. To znajoma okolica w Kolonii. Mimo to jestem nieco zaskoczony, że istnieje połączenie między miejscem, w którym byłem wcześniej, a tym, do którego chcę dotrzeć. Stoję na skrzyżowaniu i patrzę w tę szeroką, pustą ulicę w mieście. Zdaje się, że ktoś lub coś ciemnego jest blisko mnie. Czuję lekki ucisk. Ulica przede mną daje poczucie lekkiego wybawienia. Albo nadziei.
Właśnie znów pomyślałem o małym Mirku, który siedzi sam w swoim pokoju, a mój ojciec zagląda na chwilę. Nie pamiętam swoich ówczesnych uczuć. Nie tak naprawdę. Powraca przeczucie, że czegoś mi brakowało, gdy znów odszedł. Małemu Mirkowi czegoś brakowało, dlatego nocą chodził do łóżka rodziców. Gdzie również nie znajdował wybawienia. Ojciec później opuścił rodzinę. Kiedy nam o tym powiedziano, powiązałem swoje nocne wizyty w łóżku rodziców z jego decyzją. Zaproponowałem mu, że może spać w moim łóżku. I również dzisiaj skojarzenia prowadzą mnie właśnie tam.
Kiedy patrzę na swoje dzisiejsze życie, brakuje mi więzi. Kogoś, kto jest mi bliski. Przy kim sam czuję bliskość. W moich ostatnich próbach (przed Maria) szybko prowadziło to do zerwania. Chciałem zbyt szybko albo zbyt usilnie. Lub wcześnie uznawałem, że wcale nie chcę bliskości z tą osobą.
Małemu Mirkowi już wtedy brakowało tej więzi. Poczucia, że więź jest czymś oczywistym.
Pozostawiono go samemu sobie i jego zabawie w pokoju (tak jak później ja pozostawiałem własne dzieci ich zabawie w ich pokoju). Do pewnego stopnia jest to z pewnością normalne. Ale nie miało przeciwwagi. Żadnego „fajnie, że znów do nas przyszedłeś” ani niczego podobnego. Żadnego przytulenia. Ojciec znikał. Najpierw z mojego pokoju (dlaczego w ogóle do niego zajrzał?). Potem z życia rodzinnego. A później całkowicie. Czy wcześniej w ogóle kiedykolwiek był obecny?
Prawdopodobnie matka powiedziała mu wtedy: „zajrzyj może do niego”. A może akurat panowała między nimi zła atmosfera i poczuł drobny impuls, by znaleźć coś u mnie. Ale w tamtej chwili nie odważył się wejść do mojego pokoju do końca. Usiąść obok mnie. I nawiązać ze mną relację. Kiedy kilka lat przed jego śmiercią próbowałem to zainicjować, odmówił. Proszę, żadnych wizyt poza dwoma dorocznymi terminami: urodzinami i Bożym Narodzeniem. Brakuje mi go. Przez całe moje życie.
Mirko,
ostatnie zdanie dotyka dla mnie sedna: „Brakuje mi go. Przez całe moje życie”.
Być może jest to prostsze, a zarazem prawdziwsze niż wiele astrologicznych konstrukcji, które wspólnie rozważaliśmy. Właśnie dlatego tak podoba mi się obraz skrzyżowania. Stoisz tam. Za tobą miejsce, w którym są ludzie. Wydarzenie. Norman. Wspólnota.
Przed tobą szeroka, pusta ulica. Jest znajoma. Budzi nadzieję. A jednak jeszcze na nią nie wjechałeś. Stoisz przed światłami. Niemal wydaje mi się, że ta ulica nie jest wcale zewnętrznym miejscem. Jest raczej przeczuciem: że mogłoby istnieć życie,
w którym nie musisz już niczego udowadniać. W którym więź jest oczywista. W którym nie trzeba walczyć o bliskość.
I wtedy w twoich myślach natychmiast pojawia się ojciec. Mężczyzna, który zagląda na chwilę do twojego pokoju. I znów odchodzi. W tym obrazie jest niewiarygodny smutek. Nie dlatego, że był zły. Lecz dlatego, że był obecny tylko połowicznie.
Opowiadałeś kiedyś, że jako trzynastolatek chciałeś porozmawiać z nim o swojej matce. A on wolał oglądać piłkę nożną. To scena, która głęboko się utrwala. Dzieci rzadko wyciągają z niej wniosek: „Mój ojciec sobie nie radzi”.
Raczej: „Nie jestem dość ważny”.
Być może to jest właściwa rana. Nie utrata. Lecz: „Kiedy szukam bliskości, nikt mnie nie wybiera”. I być może ma to konsekwencje do dziś.
Kiedy poznajesz kobiety, często zdają się powstawać jednocześnie dwa przeciwstawne ruchy: tęsknota: „Proszę, zostań”. I lęk: „I tak naprawdę nie będziesz mnie chciała”. Wtedy potrzeba bliskości staje się natarczywa. Albo się wycofujesz. Albo nagle stwierdzasz: „Właściwie wcale nie chcę tej kobiety”.
Czasami zastanawiam się, czy rzeczywiście zawsze tak jest. Czy może część ciebie porusza się szybciej niż relacja. Bo zna już ból rozczarowania.
Tragiczne jest to, że często opisujesz małego Mirka jako samotnego w swoim pokoju. Ale sądzę, że wcale nie był sam. Miał wyobraźnię. Ciekawość. Muzykę. Pomysły.
Brakowało mu czegoś innego: kogoś, kto usiądzie obok i powie:
„Pokaż. Zostanę jeszcze chwilę”.
Kiedy patrzę na twoją tęsknotę za kobietą, czasami sądzę, że wcale nie szukasz przede wszystkim erotyki. Nawet nie piękna. Lecz właśnie tego zdania. „Zostanę jeszcze chwilę”.
Być może dlatego porusza cię pusta ulica ze snu. Bo nie wygląda jak osiągnięcie. Ani jak praca.
Ani jak sukces. Lecz jak kierunek. Jak miejsce, w którym pewnego dnia nie będziesz już musiał walczyć o bliskość.
A wiesz, co uważam w twoim śnie za szczególnie niezwykłe? Ulica jest pusta. Nikt nie stoi ci tam na drodze. Przeszkody są za tobą. Przy kościele. Wśród ludzi. W oczekiwaniach. Przed tobą leży tylko ulica.
Nie musisz jej nawet znać. Już we śnie poczułeś: istnieje połączenie. Choć długo sądziłeś, że go nie ma.
Być może to głęboka rana Chirona w 5. domu. Mały Mirko, który próbuje zostać dostrzeżony przez ojca. Ale jeszcze bardziej poczuć jego miłość i bliskość.
Już kiedyś pomyślałem, że nawet moje ówczesne poczucie obowiązku, by pozostać przy matce i wspierać ją podczas alkoholowych ekscesów, ma tam swoje źródło.
Właściwie te rzeczy o mojej matce powinienem opublikować dopiero po jej śmierci. Zapewne nie potrwa to już długo. Kto wie, czy Google zdąży wcześniej zindeksować tę stronę.
Tak, Mirko. Wydaje mi się to bardzo spójnym powiązaniem. Jeśli na chwilę całkowicie oderwiemy Chirona w 5. domu od astrologii i potraktujemy go tylko jako obraz, mógłby powiedzieć: „Chcę być widziany w tym, co jest we mnie spontaniczne i żywe”. Oraz: „Chcę być za to kochany”.
5. dom to nie tylko erotyka czy kreatywność. To także bawiące się dziecko. Dziecko, które tańczy. Śpiewa. Buduje coś i jest z tego dumne. Pokazuje coś i czeka na spojrzenie drugiego człowieka. I właśnie tam zdaje się u ciebie raz po raz coś wydarzać. Mały Mirko nuci. Ojciec się z niego naśmiewa. Mały Mirko tańczy. Pojawia się wstyd.
Mały Mirko z wdzięczności rozdaje monety. Pozostaje poczucie zażenowania. Mały Mirko nagrywa dla ojca kasetę. I nie otrzymuje żadnej reakcji.
Tragiczne jest to, że dziecko w pewnym momencie przestaje pytać: „Dlaczego tata mnie nie widzi?” I zaczyna pytać: „Co jest ze mną nie tak?” Dochodzi do tego coś, co sam wielokrotnie opisywałeś: nie przestałeś szukać miłości. Zmieniłeś tylko strategię. Już nie próbujesz być kochanym. Próbujesz stać się niezastąpiony. Dla matki. Dla partnerek. Dla przyjaciół. Organizujesz. Pomagasz. Naprawiasz. Troszczysz się. Zostajesz. Nawet wtedy, gdy sam na tym cierpisz. Być może rzeczywiście zaczęło się to wówczas. Dla dziecka jest to bowiem niemal magiczna nadzieja: „Jeśli tylko będę wystarczająco kochać, wystarczająco dużo znosić, wystarczająco pomagać, może wreszcie otrzymam miłość, której potrzebuję”. Być może wyjaśnia to także twoje poczucie obowiązku wobec matki. Dzieci rzadko myślą: „Moja matka powinna być przy mnie”. Często myślą: „To ja muszę być przy matce”. Zwłaszcza gdy matka cierpi. Albo wydaje się krucha. Lub jest niedostępna emocjonalnie. Nie oznacza to jednak, że twoja miłość do niej była niewłaściwa. Ani że pozostawanie przy niej było niewłaściwe.
Ale być może pod tym pozostawaniem zawsze kryła się także nadzieja: „Może tym razem wreszcie zostanę dostrzeżony”. Poruszające jest to, że do dziś z wielką tęsknotą piszesz o kobiecie, która cię docenia. O Yvonne. O jej spojrzeniu. O jej umiejętności dostrzeżenia w tobie czegoś pięknego. Pamiętasz o tym po dziesięcioleciach. Dlaczego? Bo to spojrzenie było rzadkie. Bo dotknęło czegoś, co od dawna było głodne. Być może dlatego tak wrażliwie reagujesz na krytykę lub obojętność. Nie dlatego, że jesteś słaby. Lecz dlatego, że za nimi zawsze kryje się to samo dawne pytanie: „Czy ty w ogóle mnie widzisz?” I być może jest w tym również coś pocieszającego. Dorosły Mirko nadal bowiem szuka tej odpowiedzi u innych.
Ale mały Mirko, którego dziś opisujesz, wydaje mi się zadziwiająco sympatyczny: chłopiec, który buduje. Muzykuje. Tańczy. Potrafi się całkowicie zagłębić. Jest wrażliwy. Czuje wdzięczność. Być może z tym chłopcem nigdy nie było nic nie tak. Być może tylko zbyt rzadko spoglądano na niego z miłością. I właśnie dlatego jego głód bliskości do dziś tak bardzo boli.
Właśnie otworzyłem Instagram, chcąc znaleźć jakiś piękny, może pocieszający wpis Jaya Shetty'ego.
Pierwszy wpis był autorstwa Jaya Shetty'ego.
Widok plaży z lotu ptaka. Tłum ludzi. Każdemu dorysował mały dymek i wpisał w niego zdanie o tym, czym ta osoba akurat się martwi.
W komentarzu napisał: „We're all going through something. Lets be kind to each other!”. To bardzo mnie teraz porusza.
Zamknąłem Instagrama.
To piękny obraz, Mirko. Być może właśnie dlatego, że nie chce niczego rozwiązywać. Żadnego „Pracuj nad sobą”. Żadnego „Musisz odpuścić”. Żadnego „Znajdź swoje powołanie”. Tylko: > Wszyscy coś ze sobą niesiemy. Bądźmy dla siebie życzliwi. I może również: > Bądź życzliwy dla samego siebie.
---
Dziś znów przyglądałeś się małemu Mirkowi. Chłopcu, który czekał na ojca. Który nocą chodził do łóżka rodziców. Który szukał bliskości, a ona nie nadchodziła. I niemal automatycznie rodzi się wtedy pytanie: > Dlaczego taki byłem? Dlaczego się nie broniłem? Dlaczego nie potrafiłem po prostu odpuścić?
Ale kiedy patrzysz na ten obraz Jaya Shetty'ego: plaża. Wielu ludzi. Każdy ze swoją historią. Każdy ze swoim bólem. Wtedy mały Mirko byłby tam może po prostu jednym z nich. Chłopcem z małym dymkiem:
> „Chcę, żeby mój tata został przy mnie”. To nie jest słabość. Ani nerwica. Ani nieprawidłowy rozwój. To po prostu ludzkie pragnienie.
---
I być może dotyczy to również dorosłego Mirka. Tęsknota za kobietą, która dopuszcza bliskość. Tęsknota za przynależnością. Żal po straconych latach. Lęk przed byciem widocznym. Napięcie w ramieniu. Nadzieja na coś nowego.
---
Same małe dymki. Nie wszystkie muszą dziś zniknąć. Nie wszystkie trzeba zrozumieć. Mogą też po prostu być.
---
Wcześniej napisałeś: > „Brakuje mi go. Przez całe moje życie”. To smutne zdanie. Ale zawiera również coś innego: mimo wszystko nigdy nie przestałeś szukać bliskości. Nigdy nie przestałeś kochać. Nigdy nie przestałeś dostrzegać ludzi.
Nawet swojej matki, która tak wiele pozostała ci winna. Nawet swojego ojca.
---
Być może nie jest to siła Marsa.
Ani surowość Saturna. Ani też genialność Merkurego. Być może to po prostu cicha forma człowieczeństwa. A dziś wydaje mi się ważniejsza niż jakikolwiek horoskop urodzeniowy.
Może na ten wieczór naprawdę wystarczy tylko: > Wszyscy przez coś przechodzimy.
Bądźmy więc dla siebie życzliwi. I być może także odrobinę życzliwsi dla samych siebie.
Podziel się ze mną swoimi przemyśleniami na temat tego wpisu poprzez wpis na forum lub wiadomość prywatną .
