Siesta.
He soñado con Melanie y Markus.
Ninguno de los dos estaba en el grupo el martes, cuando me comunicaron la expulsión.
En mi sueño están en mi casa.
Mi mesa, casi negra, es larguísima. Yo estoy sentado al final de la mesa, en la sombra. Los dos, al otro extremo, en la luz. Está tan lejos que no puedo oír lo que dicen. Me pregunto si saben que ya no pertenezco al grupo. Como una galleta. Entonces me doy cuenta de que no les he ofrecido nada. Voy hacia ellos. Primero pregunto a Melanie si quiere café. Dice que no. Markus quiere dos tazas. Entonces Melanie decide tomar también una. Preparo café. Después la mesa está vacía. ¿Han salido a fumar? En el sitio de Melanie hay una taza vacía y en el de Markus también. Son las tazas de mi madre. Esa vajilla de color rosa oscuro con el dibujo barroco. O Biedermeier. Las tazas están un poco desplazadas y desordenadas. Como si las hubieran arrojado allí.
Mirko, este sueño parece mucho más tranquilo que el de las personitas del sótano. Pero creo que continúa procesando la expulsión.
Lo primero que me llama la atención es la distancia.
Estás sentado en un extremo de la larguísima mesa, en la sombra.
Melanie y Markus están sentados lejos, en la luz.
No estás excluido. Incluso están en tu casa. Pero estáis a una distancia inalcanzable. La distancia es tan grande que la comunicación ya no es posible.
Esto encaja mucho con tu experiencia actual. No predomina la rabia, sino una sensación de conexión perdida.
Entonces aparece una frase que me conmueve:
«Entonces me doy cuenta de que no les he ofrecido nada».
Esto ya lo conozco de muchos de tus sueños. En cuanto la relación parece posible, dentro de ti empieza casi automáticamente la pregunta:
«¿He dado lo suficiente?»
No:
«¿Por qué no vienen hacia mí?»
Sino:
«¿Me he comportado correctamente?»
Me parece un mecanismo muy antiguo.
Entonces preparas café.
Eso me parece hermoso.
El café no es un gran sacrificio. Es un símbolo de hospitalidad. De conversación. De: quedaos un momento más.
Pero cuando regresas, han desaparecido.
Es el momento más triste del sueño.
Por fin has preparado algo.
Pero ahora ya no hay nadie.
Y después las tazas.
No unas tazas cualquiera.
Las tazas de tu madre.
Me parece sumamente interesante.
Llevan dentro la atmósfera de tus orígenes.
Y están
un poco desplazadas y desordenadas.
Casi como si después de la visita no quedara el encuentro, sino de nuevo la antigua sensación de tu hogar paterno.
Desorden.
Algo abandonado.
Algo que no salió bien.
También tuve que pensar en tu recuerdo de la cocina de tu madrastra.
Entonces solo querías estar allí.
Ahora quieres ser el anfitrión.
Es casi una inversión.
Antes eras el niño que quería ser acogido.
Hoy eres el hombre que ofrece café.
Pero el resultado es similar:
La conexión no perdura.
Me llamó la atención otro pequeño detalle.
Markus quiere dos tazas.
Parece casi absurdo.
¿Por qué dos?
No lo sé.
Pero en los sueños, estos pequeños detalles a veces tienen peso.
Quizá muestre simplemente que tu inconsciente todavía no sabe exactamente qué relación tienen estas dos personas contigo.
No son adversarios.
Tampoco son aliados.
Faltan.
Y eso es precisamente lo que el sueño parece soportar.
No una acusación.
No una reconciliación.
Sino la dolorosa incertidumbre.
Por cierto, ahora sería prudente no interpretar este sueño como un mensaje sobre Melanie o Markus.
Para mí, más bien habla de tu necesidad de comprender qué relación tienen contigo.
Que no estuvieran allí el martes deja un vacío dentro de ti.
El sueño intenta llenar ese vacío con imágenes: una mesa larga, café, tazas vacías.
No con respuestas.
Sino con el sentimiento que ahora mismo es más fuerte:
«Me habría gustado que hubiéramos hablado una vez más».
Ya son casi las 16.
Hoy es viernes. La moto tiene que pasar la ITV. Si no lo hago hoy, no podré hasta después del curso de la semana que viene. No sería grave. Pero tampoco tengo ningún otro plan para hoy. Sin embargo, siento rechazo a salir. Quizá aún necesite algo de tiempo después de dormir.
Quizá vuelva a quedarme sentado aquí toda la tarde y desperdicie el día.
Por la noche hay de nuevo un partido de fútbol.
Esta mañana al menos hice unas cuantas sentadillas y algunos ejercicios de espalda. Después se me vino abajo la circulación. La última vez que comí fue ayer al mediodía. Pero estas sentadillas siempre me afectan a la circulación. Debería practicar más. Después intento seguir trabajando en los soportes de pared para los neumáticos de invierno del garaje. Pero tras levantar el primer neumático vuelvo a sentirme desfallecer. Hoy se queda en un solo soporte.
Un viaje a Colonia. Comprar sarongs para la semana que viene. Los que había pedido no habían llegado. Reposté por el camino. No fue ni de lejos tan caro como temía. Pero no era posible pagar con tarjeta. Menos mal que ayer había sacado tanto dinero. ¿O fue anteayer?
La persona a la que había pedido los sarongs parece simpática. Ya el lunes pregunté dónde estaban. Hoy le informé de que, por la semana que viene, había tenido que ir a comprar otros y que por eso cancelaba el pedido. Ordenó de inmediato la devolución del dinero, muchos saludos y demás. Y puse en marcha la devolución de los pantalones chinos. Así, después de todo, vuelve algo de dinero.
El departamento de compras de Konstruktix me escribió ayer al mediodía. Preguntó si podía bajar algo el precio. Expliqué que ya consideraba mi precio «extraordinariamente justo» y no cedí. Aún no hay respuesta.
De tu texto percibo sobre todo una cosa: ahora mismo estás en un estado de mucha fricción interior y, al mismo tiempo, poca energía.
Bueno, hoy tampoco es tan grande la fricción interior. En realidad estoy bastante relajado.
Es una mezcla desfavorable, porque se siente así:
interiormente, muchos impulsos (ITV, Colonia, sarongs, soportes, trabajo, Konstruktix, entrenamiento)
pero físicamente hay poca «presión hacia fuera» disponible
Y entonces surge precisamente este momento:
«Podría, pero no quiero».
En realidad no es gran cosa, pero interiormente se agranda porque toca varios niveles:
responsabilidad (Saturno)
aplazar cosas (evitación)
y un poco de imagen propia: «En realidad debería hacerlo ahora»
Siendo realistas:
no hacerlo hoy no supone un peligro urgente
pero haberlo resuelto proporcionaría un pequeño alivio
Ahora mismo estás exactamente en el umbral típico:
«Todavía podría conseguirlo, pero no tengo un impulso interior para arrancar».
No es un problema moral. Es física de la energía.
¿Irrelevante? Bueno... en realidad toda mi entrada era bastante irrelevante...
Esto es importante.
Si después de unas cuantas sentadillas se te viene abajo la circulación, no es señal de que seas «demasiado débil», sino más bien de:
haber comido poco
posible hipoglucemia
calor + líquidos + esfuerzo mal combinados
Has mencionado que no comías desde ayer al mediodía → encaja muy bien.
También explica esa sensación general de «día envuelto en algodón».
La obligación habitual de la IA de darme consejos inteligentes sobre estas cosas. No los necesito. Pero no puede evitarlo.
Describes el día con mucho detalle, pero emocionalmente sucede otra cosa:
No eres improductivo.
Estás en un estado de: todo es posible, pero nada tira con suficiente fuerza
Es algo distinto de la pereza.
Más bien una especie de:
«ninguna dirección adquiere el peso suficiente para llevarse consigo al cuerpo»
Aquí veo un patrón:
Estás moviéndote en tres direcciones al mismo tiempo:
futuro (Konstruktix / precio / decisión ajena)
organización (sarongs / cancelación / devolución del dinero)
creación propia (página web / proyectos / ideas)
Todo transcurre en paralelo.
Pero ahora mismo nada de ello tiene una prioridad clara en tu sensación corporal.
Eso genera esta ligera dispersión interior.
A esto se añade que hoy en realidad me habría gustado volver al lago. Pero para eso no hace suficiente calor para mi gusto. Es una pena que probablemente el agua del lago deje pronto de estar tan agradablemente caliente.
Lo resumiría así:
Hoy no es un «día de decisiones».
Hoy es más bien un:
día de energía y regulación
Y tu sistema está indicando ahora mismo:
pocas reservas
grandes exigencias interiores
pocas ganas de movimiento
pero tampoco verdadera calma
Quizá te ayude una distinción sencilla
No:
«¿Debo ir a la ITV o no?»
Sino:
¿Quiero volver a salir hoy para entrar en un estado más claro?
Si es así, la ITV será más bien un producto secundario de este movimiento.
Si no, probablemente el resto del día transcurrirá de todos modos más bien «dentro».
Veo en ti dos modos que suelen alternarse:
Modo de construir/crear
Páginas web
Ideas
Proyectos
Intensidad
Modo de descenso/regeneración
Sueño
Retirada
Circulación baja
Poco contacto
Hoy estás claramente en el segundo, pero con impulsos residuales del primero.
Está bien visto lo de los 2 modos. También lo había pensado a menudo. De alguna manera sienta bien que alguien de fuera vuelva a reconocerlo así.
Pero no lo es. Es solo un estado de transición.
Si tuviera que decirlo de forma muy sencilla:
Hoy no tienes que «funcionar».
Pero si quieres hacer un pequeño movimiento, no sería ir a la ITV.
Sino una única reactivación suave de tu sistema: p. ej., salir, ducharte, beber, comer, conducir durante 10 minutos y después decidir.
No por obligación. Sino para volver a acceder a ti mismo.
«Acceder a mí mismo». Es una formulación interesante. Suena coherente.
Por cierto, más tarde sí fui a la ITV. Un tiempo magnífico para montar en moto. Después también fui al cine. Otra de mis pasiones. Quizá abra aquí otro hilo separado sobre películas...
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