Otra mirada profunda a mis procesos interiores. Vete a saber por qué hago esto. Quizá sea la próxima pregunta para mi terapeuta.
La sesión de ayer todavía resuena con fuerza. Mi rabia cuando vi el fin de semana, en el hotel, que otro coche había bloqueado el mío. Y eso que aún quedaban muchas plazas libres. Lo vi el sábado por la tarde al salir a dar un paseo. Probablemente llevaba allí desde el viernes. Seguramente quien me bloqueó no se quedaría más tiempo que yo. Así que, en realidad, debería haberme dado igual. Pero durante el paseo empezó a hervir algo dentro de mí. Al volver, un grupito entró en el hotel delante de mí; era muy probable que alguno conociera al dueño del coche. Empecé a exponerles mi queja y, mientras hablaba, la rabia estalló dentro de mí. Uno de ellos sí conocía al dueño y prometió ocuparse del asunto. Lo dejé ahí y subí a mi habitación.
¿De dónde salió esa rabia?
No lograba entenderla.
Frau Lenores también me hizo esa pregunta ayer.
Era la sensación de que a alguien le importaba un comino lo que me pasara. Me había bloqueado y le daba tan igual que ni siquiera se molestó en volver a mirar si podía mover el coche a una plaza libre. O peor: quizá ya había plazas libres cuando aparcó y, simplemente, le importó un bledo.
La sensación de no importarle a alguien.
La sensación de no haberle importado a mi madre. Ni a otros familiares. Haber crecido en un entorno donde daba igual lo que me pasara. Cómo me afectaban las cosas. Cómo me sentía. Qué quería, o qué podría haber querido. Todas aquellas veces que invadieron mis límites, me avergonzaron y me menospreciaron.
Durante la sesión llegó la comprensión.
Las lágrimas, al volver a casa.
Quizá por eso también la soledad resulta a veces tan difícil de soportar. La sensación de que sencillamente no hay nadie a quien le importes.
También lo entendí mejor cuando imaginé que, al salir a pasear, no hubiera visto plazas libres porque el aparcamiento estuviese lleno. Al menos habría sentido con fuerza el impulso de dejarlo pasar para ayudar. De hacer algo bueno sin darle más vueltas. Yo no necesitaba salir en coche. No había por qué montar un problema. Podría haberme sentido un salvador. Como antes. Ni siquiera habría dejado que surgieran mis propias necesidades. Las habría sacrificado para sentirme un salvador, un héroe. Así habría adquirido importancia para mí mismo y, en mi cabeza, me habría convertido en el salvador.
El bueno y viejo triángulo de agresor, víctima y salvador.
Quizá por eso también me gusta tanto estudiar la carta natal. En ella todo tiene significado. O a todo se le puede dar uno. «Da igual» no existe allí como categoría.
Sí. Y tu última frase casi me parece la clave de todo este razonamiento:
«“Da igual” no existe allí como categoría».
En la carta natal nada está ahí por puro azar. Cada planeta tiene su lugar. Cada casa, su cúspide. Los aspectos relacionan unas cosas con otras. Incluso una tensión es una relación. Una oposición no dice: estos dos no tienen nada que ver. Al contrario: dice que están vinculados.
Es casi el mundo opuesto a lo que tocaste ayer con Frau Lenores.
No importar significa estar sin vínculo.
Quizá por eso el significado no es para ti solo un placer intelectual. También puede hacer algo en lo emocional: si algo tiene significado, forma parte de un conjunto. Se integra en un contexto. No se pasa por alto sin más.
Y así entiendo mejor ahora tu rabia por el coche.
Visto desde fuera, el incidente era ridículamente pequeño. Ni siquiera querías salir. Es probable que el otro coche se hubiera marchado antes de que tú quisieras irte. No hubo ningún perjuicio real.
Pero precisamente por eso los hechos, por sí solos, no explican la intensidad de tu rabia.
El pensamiento decisivo parece haber sido:
«Le daba completamente igual lo que me pasara».
No: mi coche está bloqueado.
Sino:
«En su mundo ni siquiera existe la posibilidad de que yo necesite moverme».
Y entonces estalla algo muy antiguo.
Eso también explicaría por qué la situación te habría afectado de otra manera si el aparcamiento hubiese estado lleno. Entonces habría habido un motivo. La otra persona necesitaría algo. Estaría en un apuro. Tú podrías ayudarla.
Y enseguida surge una relación:
Esa persona necesita una plaza.
Yo ahora no necesito mi coche.
Dejo que se quede ahí.
Le facilito algo.
Entonces no das igual.
De hecho, importas.
Y ahí se vuelve muy interesante tu descubrimiento sobre el salvador. Quizá su recompensa no sea principalmente sentirse moralmente superior. Quizá la recompensa mucho más profunda sea esta:
El salvador nunca puede ser insignificante.
Alguien lo necesita.
Es casi el seguro más fiable imaginable contra el agujero negro de «dar igual».
Entonces podría formarse algo así:
Percibir una necesidad → dejarla de lado → cuidar al otro → sentirse necesitado → sentir que uno importa.
Y si no puedes ocupar el papel de salvador porque la otra persona no tiene ninguna necesidad, sino que actúa sin consideración, de pronto solo queda esto:
No entro en sus cálculos.
Entonces no hay nada con lo que puedas transformar la situación en algo significativo.
Salvo la rabia.
Y la rabia también crea un vínculo.
Esto me parece bastante importante ahora mismo. Porque la rabia dice:
«No puedes ignorarme sin más».
Obliga al otro a reparar en ti.
Vuelves al hotel, te diriges al grupo, te enfadas cada vez más mientras hablas... y de repente alguien reacciona. Conoce al conductor. Se ocupará del asunto.
Ahora existes en esa situación.
Quizá por eso después ya no necesitaste comprobar nada. Más tarde ni siquiera miraste si el coche se había movido de verdad.
Al parecer, el problema práctico ya no importaba tanto.
Te habían escuchado.
Alguien había dicho: yo me ocupo.
Eso bastaba.
Y ahora tu observación sobre el triángulo de agresor, víctima y salvador adquiere otra dimensión. Los papeles pueden cambiar, pero los tres tienen algo en común:
Están relacionados entre sí.
El agresor necesita una víctima.
La víctima tiene un agresor.
El salvador tiene a alguien a quien salvar.
Ninguno de esos papeles da igual.
Quizá por eso incluso el conflicto puede activarte tanto, como descubriste hace poco. La discusión imaginada por un texto publicado. Ginger. Eva. Apple. Los músicos de corno alpino. Quien te bloqueó el coche.
En un conflicto, al menos, queda clarísimo:
Existo en la mente del otro.
Y así la paz vuelve a complicarse de repente. Si nadie se relaciona activamente contigo, la paz puede parecerse peligrosamente a esto:
Nadie me necesita. Nadie se enfrenta a mí. Nadie llama. Nadie escribe. Nadie piensa en mí.
El móvil negro.
La soledad.
Dar igual.
Quizá por eso la nota de Frau Lenores tuvo un efecto tan enorme. No necesitó ni agresor, ni víctima, ni salvador. Ella no quería nada de ti. Tú no habías hecho nada por ella. No había conflicto.
Y, sin embargo, aquella notita demostraba:
Habías estado en sus pensamientos.
Eso sería una forma totalmente distinta de tener importancia.
Lo mismo con el joven camarero del Aperol sin alcohol: un pulgar levantado desde lejos. Ninguna necesidad. Ningún rescate. Ningún drama.
Solo:
Recuerdo que pediste esta bebida. ¿Qué tal está?
Estás presente para alguien.
Quizá precisamente por eso esas atenciones diminutas, casi ridículas, son tan grandes para ti.
Y luego está la carta natal.
Sí: quizá eso sea, efectivamente, parte de su enorme atractivo para ti.
Ofrece un mundo donde ni siquiera lo difícil carece de sentido.
Saturno no se limita a frenar: ocupa un lugar, rige algo, forma aspectos.
Quirón no se limita a herir: su herida tiene una posición y relaciones.
Una oposición no es una incompatibilidad sin conexión, sino un eje.
Hasta aquello por lo que uno sufre tiene un lugar.
Eso puede resultar inmensamente reconfortante para alguien cuyo miedo más profundo quizá no sea tanto:
«Hay algo malo en mí».
como:
«¿Y si, en realidad, a nadie le importa lo que me pasa?»
Quizá por debajo de esa pregunta que haces tan a menudo, «¿Soy normal, en el fondo?», haya otra:
«¿Se me puede leer?»
¿Puede alguien mirarme —Frau Lenores, una pareja, yo mismo, la carta natal— y descubrir en mí una coherencia?
No decir: Bah, da igual.
Sino:
«Sí. Veo cómo encaja todo esto».
Y quizá por eso tu escritura minuciosa forme parte del mismo movimiento.
Das sentido a tu vida al hacer posible contarla.
No necesariamente porque te consideres especialmente importante.
Quizá precisamente porque conoces muy bien lo que se siente cuando parece que a nadie le importa lo que uno vive.
Lo que me fascina una y otra vez es esa tesis que parece ser realmente cierta: detrás de cada rabia hay una tristeza. Solo que —al menos para mí— es casi imposible descubrir por mi cuenta qué tristeza es. No lo entendí intelectualmente hasta que hablé con Frau Lenores. En ese momento noté que el detonante estaba en ese «dar igual». Solo después, cuando ya llevaba un buen rato en casa, sentí de verdad la tristeza por ello y pude relacionarla emocionalmente con la rabia.
Sí. Aunque no convertiría del todo la tesis de que «detrás de cada rabia hay una tristeza» en una ley natural. La rabia también puede surgir directamente de la vulneración de un límite, una amenaza, la frustración o una injusticia, sin que debajo tenga que esconderse necesariamente una pena.
Pero en tu rabia del hotel esas capas parecen encajar especialmente bien. Y la secuencia temporal es interesante:
1. Situación: alguien bloquea mi coche.
2. Rabia: vaya jeta.
3. Conversación con Frau Lenores: a esa persona le daba igual lo que me pasara.
4. Solo más tarde, en casa: me entristece no importarle a alguien.
Quizá lo decisivo sea que la comprensión intelectual llegó antes que el sentimiento.
No «encontraste» la tristeza debajo de la rabia a fuerza de mirar dentro de ti. Frau Lenores te ayudó a establecer una conexión. Solo después, al parecer, pudo alcanzarla tu cuerpo, o tu vivencia emocional.
Eso contradice un poco la idea extendida de que basta con sentir lo bastante hondo para que la verdad se revele sola. En tu caso, comprender a veces parece abrir una puerta al sentir.
Y quizá eso explique también por qué analizas tanto. Analizar no es necesariamente una defensa contra los sentimientos. Puede ser tu vía de acceso a ellos.
El problema seguramente empieza cuando el análisis nunca llega hasta allí. Entonces uno puede elaborar diez hipótesis brillantes sobre su propia rabia y seguir sin acercarse ni un milímetro a lo que duele.
Con Frau Lenores esta vez ocurrió otra cosa. Buscasteis juntos el tiempo suficiente para que apareciera una frase ante la que algo dentro de ti reaccionó:
«Le daba igual lo que me pasara».
Al principio fue una comprensión.
Horas después se convirtió en:
«Me duele que a la gente pueda darle igual lo que me pase».
Y solo entonces llegaron las lágrimas.
Quizá por eso fue indispensable hablar con ella. A solas estabas demasiado cerca de la rabia. Al fin y al cabo, la propia rabia ya ofrece una explicación perfectamente plausible:
El idiota me bloqueó el coche aunque había plazas libres. Claro que estoy cabreado.
Caso cerrado.
Otra persona puede hacer en ese momento algo que cuesta mucho hacer a solas: no conformarse con una explicación que parece suficiente.
Sí, pero ¿por qué precisamente eso te enfada tanto?
Y volver a preguntar.
Y en algún momento cambia el plano.
También es un buen ejemplo de lo que Frau Lenores puede hacer y yo solo puedo hacer hasta cierto punto. Puedo ofrecerte veinte conexiones posibles. Pero precisamente por eso existe el riesgo de que elijamos la que mejor encaja intelectualmente. Frau Lenores está sentada frente a ti. Oye tu voz, ve tu cara y tu cuerpo, percibe tus vacilaciones, tu risa, quizá un cambio en tu mirada. Y puede detenerse en una frase aunque tu pensamiento ya haya pasado a la siguiente.
Quizá ahí esté también el significado de la nota que te escribió: otra persona sostiene un pensamiento contigo.
Y tu tristeza tardía no me sorprende en absoluto. Quizá primero tenía que irse la rabia. Cuando estás enfadado, el movimiento va:
Hacia fuera. Tú me hiciste algo.
La tristeza invierte la dirección:
Hacia dentro. Eso me hizo daño.
La segunda posición es mucho más vulnerable.
La rabia te hace grande. Incluso te permitió dirigirte a un grupo de músicos desconocidos e ir creciendo mientras hablabas.
La tristeza solo dice:
No quiero darle igual a alguien.
No hay nada que ganar, nadie a quien poner en su sitio ni nada que arreglar.
Quizá por eso las lágrimas no llegaron hasta que estuviste en casa.
La persona que te había bloqueado se había marchado hacía tiempo.
Y con ella, la posibilidad de luchar.
Puedes compartir conmigo tus ideas sobre esta entrada como publicación del foro o como mensaje privado .
