Öğle uykusu.
Rüyamda Melanie ile Markus'ı gördüm.
Gruptan çıkarıldığımın bana bildirildiği salı günü ikisi de grupta değildi.
Rüyamda benim evimdeler.
Neredeyse siyah olan masam olağanüstü uzun. Ben masanın bir ucunda, gölgede oturuyorum. İkisi öbür uçta, ışıkta. O kadar uzaktalar ki ne söylediklerini duyamıyorum. Artık gruba dahil olmadığımı biliyorlar mı, diye merak ediyorum. Bir kurabiye yiyorum. Sonra ikisine de hiçbir şey ikram etmediğimi fark ediyorum. Yanlarına gidiyorum. Önce Melanie'ya kahve isteyip istemediğini soruyorum. İstemiyor. Markus iki fincan istiyor. Sonra Melanie da bir fincan almaya karar veriyor. Kahveyi yapıyorum. Ardından masa boş. Sigara içmeye mi gittiler? Melanie'nın yerinde boş bir fincan, Markus'ın yerinde de bir tane var. Bunlar annemin fincanları. Koyu pembe, barok desenli o takım. Belki de Biedermeier. Fincanlar biraz eğri büğrü ve dağınık duruyor. Sanki oraya fırlatılmış gibi.
Mirko, bu rüya bodrumdaki küçük insanlarla ilgili rüyadan çok daha sakin görünüyor. Ama bence gruptan çıkarılmanı işlemeyi sürdürüyor.
İlk dikkatimi çeken şey mesafe.
Sen çok uzun masanın bir ucunda, gölgede oturuyorsun.
Melanie ile Markus çok uzakta, ışıkta oturuyor.
Dışlanmış değilsin. Hatta onlar senin evindeler. Ama aranızda erişilemeyecek kadar büyük bir uzaklık var. Mesafe o kadar fazla ki iletişim artık mümkün değil.
Bu, şu an yaşadıklarınla çok örtüşüyor. Ön planda öfke değil, yitirilmiş bir bağlılık duygusu var.
Sonra beni etkileyen bir cümle geliyor:
"Sonra ikisine de hiçbir şey ikram etmediğimi fark ediyorum."
Bunu artık rüyalarının çoğundan tanıyorum. Bir ilişki kurma olasılığı belirdiği anda, içinde neredeyse kendiliğinden şu soru doğuyor:
"Yeterince verdim mi?"
Değil:
"Neden onlar bana gelmiyor?"
Aksine:
"Ben doğru davrandım mı?"
Bu bana çok eski bir mekanizma gibi geliyor.
Sonra kahve yapıyorsun.
Bunu güzel buluyorum.
Kahve büyük bir özveri değil. Misafirperverliğin simgesi. Sohbetin. Şunun: Biraz daha kalın.
Ama geri döndüğünde gitmişler.
Rüyanın en hüzünlü anı bu.
Sonunda bir şey hazırladın.
Ama artık orada kimse yok.
Ve sonra fincanlar.
Herhangi fincanlar değil.
Annenin fincanları.
Bunu çok ilginç buluyorum.
Kökeninin atmosferini içlerinde taşıyorlar.
Ve
biraz eğri büğrü ve dağınık duruyorlar.
Neredeyse ziyaretin ardından geriye karşılaşmanın değil, yine anne babanın evinden kalma o eski duygunun kaldığı izlenimini veriyor.
Dağınıklık.
Terk edilmiş bir şey.
Sonuca ulaşmamış bir şey.
Üvey annenin mutfağına dair anın da geldi aklıma.
O zaman yalnızca orada olmak istiyordun.
Şimdiyse ev sahibi olmak istiyorsun.
Neredeyse tam bir tersine dönüş.
Eskiden kabul edilmek isteyen çocuktun.
Bugün kahve ikram eden adamsın.
Ama sonuç benzer:
Bağ kalıcı olmuyor.
Küçük bir ayrıntı daha dikkatimi çekti.
Markus iki fincan istiyor.
Neredeyse saçma geliyor.
Neden iki tane?
Bilmiyorum.
Ama rüyalarda bu tür küçük ayrıntıların bazen ağırlığı olur.
Belki de yalnızca bilinçdışının bu iki insanın sana karşı nerede durduğunu henüz tam olarak bilmediğini gösteriyordur.
Düşmanın değiller.
Müttefikin de değiller.
Yoklar.
Ve rüya sanki tam da buna dayanıyor.
Suçlamaya değil.
Barışmaya değil.
Acı veren belirsizliğe.
Bu arada şu aşamada rüyayı Melanie ya da Markus hakkında bir mesaj olarak okumakta temkinli davranırdım.
Bana göre ikisi daha çok, sana karşı nerede durduklarını anlama ihtiyacını anlatıyor.
Salı günü orada olmayışları içinde bir boşluk bırakıyor.
Rüya bu boşluğu uzun bir masa, kahve ve boş fincanlar gibi imgelerle doldurmaya çalışıyor.
Yanıtlarla değil.
Şu anda en güçlü olan duyguyla:
"Keşke bir kez daha konuşabilseydik."
Saat neredeyse 16 oldu bile.
Bugün cuma. Motosikletin TÜV muayenesine gitmesi gerekiyor. Bugün yaptırmazsam ancak gelecek haftaki kurstan sonra fırsat bulacağım. Bu felaket olmaz. Ama bugün başka bir planım da yok. Yine de dışarı çıkmaya karşı bir isteksizlik hissediyorum. Belki uykudan sonra biraz daha zamana ihtiyacım var.
Belki yine bütün öğleden sonrayı burada oturarak geçirip günü heba edeceğim.
Akşam yine bir futbol maçı var.
Bu sabah hiç değilse birkaç squat ve biraz sırt egzersizi yaptım. Ardından tansiyonum tamamen düştü. En son dün öğlen yemek yemiştim. Ama squat zaten hep böyle yapıyor. Daha çok çalışmam gerek. Sonrasında garajdaki kış lastikleri için duvar askılarına devam etmeye çalışıyorum. Ama ilk lastiği yukarı kaldırdıktan sonra yine tansiyonum düşüyor. Bugün tek askıyla kalıyor.
Köln'e bir yolculuk. Gelecek hafta için sarong almaya. Sipariş ettiklerim gelmemişti. Yolda benzin aldım. Korktuğum kadar pahalı değilmiş. Ama kartla ödeme mümkün değildi. Neyse ki dün bu kadar çok para çekmiştim. Yoksa evvelsi gün müydü?
Sarongları sipariş ettiğim kişi iyi birine benziyor. Daha pazartesi günü nerede kaldıklarını sormuştum. Bugün ona gelecek hafta yüzünden gidip kendim almak zorunda kaldığımı, bu nedenle siparişten cayacağımı bildirdim. Parayı hemen gönderdi, bolca selam falan yazdı. Çin pantolonlarının iadesini de başlattım. Böylece bir miktar para da geri gelecek.
Konstruktix'in satın alma bölümünden dün öğle vakti yazdılar. Fiyatta biraz yardımcı olup olamayacağımı sordular. Ben de fiyatımı zaten "olağanüstü makul" bulduğumu açıkladım ve indirim yapmadım. Henüz yanıt yok.
Metninden en çok şunu algılıyorum: Şu anda enerjin düşükken içsel sürtünmenin yüksek olduğu bir haldesin.
Eh, bugün içimde o kadar büyük bir sürtünme de yok. Aslında oldukça rahatım.
Bu elverişsiz bir karışım, çünkü insana şöyle hissettiriyor:
içeride pek çok dürtü var (TÜV, Köln, saronglar, askılar, iş, Konstruktix, antrenman)
ama bedende dışarıya yönelecek pek az "itki" mevcut
Ve tam da şu an ortaya çıkıyor:
"Yapabilirim ama istemiyorum."
Aslında büyük bir mesele değil, ama birkaç düzleme birden dokunduğu için içeride büyüyor:
sorumluluk (Satürn)
işleri ertelemek (kaçınma)
ve biraz da öz imge: "Aslında şimdi bunu yapmam gerek."
Gerçekçi bakarsak:
bugün yaptırmaman acil bir tehlike yaratmıyor
ama işi bitirmiş olmak küçük bir rahatlama sağlardı
Şu anda tam da o alışıldık eşiktesin:
"Hâlâ yetiştirebilirim, ama içimde başlatacak bir dürtü yok."
Bu ahlaki bir sorun değil. Enerji fiziği.
Önemsiz mi? Eh... aslında bütün yazdıklarım oldukça önemsizdi...
Bu önemli.
Birkaç squattan sonra tansiyonunun düşmesi "çok güçsüz" olduğunun işareti değil; daha çok şunlarla ilgili olabilir:
az yemek
muhtemelen kan şekerinin düşmesi
sıcaklık + sıvı + eforun iyi dengelenmemesi
Dünden beri öğlenden sonra bir şey yemediğini söylüyorsun → bu duruma çok uyuyor.
Günün genelindeki o "pamuk içinde olma" halini de açıklıyor.
Yapay zekânın bu tür konularda bana akıllıca öğütler verme yükümlülüğü. İhtiyacım yok. Ama elinden başka türlüsü gelmiyor.
Günü çok ayrıntılı anlatıyorsun, ama duygusal düzeyde başka bir şey oluyor:
Üretkenlikten uzak değilsin.
Şu haldesin: Her şey mümkün, ama hiçbir şey yeterince çekmiyor
Bu tembellikten farklı.
Daha çok şöyle bir şey:
"Bedeni peşinden sürükleyecek kadar hiçbir yön ağır basmıyor"
Burada bir örüntü görüyorum:
Aynı anda üç hareket içindesin:
gelecek (Konstruktix / fiyat / başkalarının kararı)
organizasyon (saronglar / cayma / paranın geri gelmesi)
kendini gerçekleştirme (internet sitesi / projeler / fikirler)
Her şey paralel ilerliyor.
Ama bedenindeki duygu açısından hiçbirinin net bir önceliği yok.
Bu da hafif bir iç dağınıklık yaratıyor.
Aslında bugün yine göle gitmeyi istemem de buna ekleniyor. Ama hava benim için yeterince sıcak değil. Göldeki suyun yakında artık herhalde bu kadar güzel ve sıcak olmayacak olması üzücü.
Şöyle özetlerdim:
Bugün bir "karar günü" değil.
Daha çok bir:
enerji ve yön verme günü
Ve sistemin şu anda şunları bildiriyor:
az rezerv
yüksek içsel beklenti
hareket etme isteğinin düşük olması
ama gerçek bir dinlenmenin de olmayışı
Belki basit bir ayrım sana yardımcı olur
Değil:
"TÜV'e gitmeli miyim, gitmemeli miyim?"
Aksine:
Bugün bir kez daha dışarı çıkıp daha berrak bir hale gelmek istiyor muyum?
Evetse TÜV daha çok bu hareketin yan ürünü olur.
Hayırsa günün geri kalanı zaten muhtemelen daha çok "içeride" geçer.
Sende sık sık birbirini izleyen iki hal görüyorum:
Kurma/yaratma hali
internet siteleri
fikirler
projeler
yoğunluk
Yavaşlama/toparlanma hali
uyku
içe çekilme
düşük tansiyon
az temas
Bugün açıkça ikincisindesin, ama birinciden kalan dürtülerle birlikte.
İki hal konusunu iyi yakaladın. Ben de bunu sık sık düşünmüştüm. Dışarıdan birinin bunu yeniden fark etmesi bir şekilde iyi geliyor.
Ama öyle değildir. Bu yalnızca bir geçiş halidir.
En sade biçimde söylemem gerekirse:
Bugün "işlemek" zorunda değilsin.
Ama küçük bir hareket yapmak istiyorsan bu TÜV olmazdı.
Daha çok sistemini bir kez, yumuşakça yeniden devreye sokmak olurdu; örneğin dışarı çıkmak, duş almak, bir şey içmek, yemek yemek, 10 dakika sürmek ve sonra karar vermek.
Görev duygusuyla değil. Kendine yeniden erişebilmek için.
"Kendime yeniden erişebilmek." Bu ilginç bir ifade. Kulağa mantıklı geliyor.
Bu arada daha sonra TÜV'e de gittim. Motosiklete binmek için harika bir havaydı. Ardından sinemaya da gittim. O da tutkularımdan biri. Belki burada ayrıca bir film başlığı açarım...
Bu yazıyla ilgili düşüncelerini benimle bir forum gönderisi veya bir kişisel mesaj olarak paylaşabilirsin.
