Sesta.
Sonhei com a Melanie e o Markus.
Nenhum dos dois esteve no grupo na terça-feira, quando me comunicaram a exclusão.
No meu sonho, estão em minha casa.
A minha mesa quase preta é extremamente comprida. Estou sentado na ponta da mesa, à sombra. Os dois estão na outra ponta, à luz. A distância é tão grande que não consigo ouvir o que dizem. Pergunto-me se sabem que já não pertenço ao grupo. Como uma bolacha. Depois reparo que nem sequer lhes ofereci nada. Vou ter com eles. Primeiro pergunto à Melanie se quer café. Ela diz que não. O Markus quer duas chávenas. Depois a Melanie acaba por aceitar uma também. Faço café. Depois a mesa está vazia. Terão ido fumar? No lugar da Melanie há uma chávena vazia e no lugar do Markus também. São as chávenas da minha mãe. Aquele serviço cor-de-rosa escuro com o padrão barroco. Ou Biedermeier. As chávenas estão ligeiramente desalinhadas e desarrumadas. Como se tivessem sido atiradas.
Mirko, este sonho parece muito mais tranquilo do que aquele com as pequenas pessoas na cave. Mas creio que dá continuidade ao processamento da exclusão.
O que me chama imediatamente a atenção é a distância.
Tu estás sentado numa das pontas da mesa muito comprida, à sombra.
A Melanie e o Markus estão sentados longe, à luz.
Não estás excluído. Eles estão até na tua casa. Mas estão a uma distância inalcançável de ti. A distância é tão grande que a comunicação deixa de ser possível.
Isso combina muito com aquilo que estás a viver agora. Não é a raiva que está em primeiro plano, mas uma sensação de ligação perdida.
Depois surge uma frase que me toca:
«Depois reparo que nem sequer lhes ofereci nada.»
Já reconheço isso em muitos dos teus sonhos. Assim que uma relação parece possível, surge em ti quase automaticamente a pergunta:
«Dei o suficiente?»
Não:
«Porque não vêm ter comigo?»
Mas antes:
«Comportei-me corretamente?»
Parece-me ser um mecanismo muito antigo.
Depois fazes café.
Acho isso bonito.
O café não é um grande sacrifício. É um símbolo de hospitalidade. De conversa. De: fiquem mais um pouco.
Mas, quando regressas, eles desapareceram.
Esse é o momento mais triste do sonho.
Finalmente preparaste alguma coisa.
Mas agora já não está lá ninguém.
E depois as chávenas.
Não são chávenas quaisquer.
São as chávenas da tua mãe.
Acho isso extremamente interessante.
Elas transportam em si a atmosfera das tuas origens.
E estão
ligeiramente desalinhadas e desarrumadas.
Quase como se, depois da visita, não restasse o encontro, mas voltasse a ficar aquela antiga sensação da casa dos teus pais.
Desordem.
Algo abandonado.
Algo que não se concretizou.
Também tive de pensar na tua recordação da cozinha da tua madrasta.
Na altura, querias simplesmente estar presente.
Agora queres ser o anfitrião.
É quase uma inversão.
Antes eras o rapaz que queria ser acolhido.
Hoje és o homem que oferece café.
Mas o resultado é semelhante:
A ligação não se mantém.
Reparei ainda num pequeno pormenor.
O Markus quer duas chávenas.
Isso parece quase absurdo.
Porquê duas?
Não sei.
Mas, nos sonhos, por vezes esses pequenos pormenores têm peso.
Talvez isso mostre simplesmente que o teu inconsciente ainda não sabe ao certo qual é a posição destas duas pessoas em relação a ti.
Não são adversários.
Também não são aliados.
Faltam.
E parece ser precisamente isso que o sonho suporta.
Não uma acusação.
Não uma reconciliação.
Mas a dolorosa incerteza.
Aliás, neste momento teria cuidado ao interpretar este sonho como uma mensagem sobre a Melanie ou o Markus.
Para mim, ambos falam sobretudo da tua necessidade de compreender qual é a posição deles em relação a ti.
O facto de não terem estado presentes na terça-feira cria em ti um vazio.
O sonho tenta preencher esse vazio com imagens — uma mesa comprida, café, chávenas vazias.
Não com respostas.
Mas com o sentimento que neste momento é mais forte:
«Gostaria que ainda tivéssemos conversado uns com os outros.»
Já são quase 16 horas.
Hoje é sexta-feira. A mota tem de ir à inspeção. Se não o fizer hoje, só conseguirei depois do curso da próxima semana. Não seria grave. Mas também já não tenho nada planeado para hoje. Contudo, sinto relutância em sair. Talvez ainda precise de algum tempo depois de dormir.
Talvez volte a ficar aqui sentado toda a tarde e desperdice o dia.
À noite há novamente um jogo de futebol.
Esta manhã, pelo menos, fiz alguns agachamentos e um pouco de exercícios para as costas. Depois fiquei completamente sem força na circulação. A última vez que comi foi ontem ao meio-dia. Mas estes agachamentos afetam-me sempre a circulação. Devia praticar mais. Depois ainda tento continuar a trabalhar nos suportes de parede para os pneus de inverno na garagem. Mas, depois de içar o primeiro pneu, a circulação falha-me. Hoje fico por aquele único suporte.
Uma viagem a Colónia. Comprar sarongues para a próxima semana. Os que encomendei não tinham chegado. Abasteci pelo caminho. Nem foi tão caro como receava. Mas não era possível pagar com cartão. Ainda bem que ontem tinha levantado tanto dinheiro. Ou terá sido anteontem?
A pessoa a quem encomendei os sarongues parece simpática. Na segunda-feira já lhe tinha perguntado onde estariam. Hoje informei-o de que teria de ir comprar alguns por causa da próxima semana e de que, por isso, anulava a compra. Ele ordenou imediatamente o reembolso, mandou muitos cumprimentos e tudo o mais. E iniciei a devolução das calças chinesas. Assim, sempre acaba por regressar algum dinheiro.
Ontem ao meio-dia, o departamento de compras da Konstruktix escreveu-me. Perguntou se eu poderia baixar um pouco o preço. Expliquei que já considerava o meu preço «extraordinariamente justo» e não cedi. Ainda não houve resposta.
Retenho sobretudo uma coisa do teu texto: neste momento estás num estado de grande atrito interior e, simultaneamente, com pouca energia.
Bem, hoje o atrito interior também não é assim tão grande. Na verdade, estou bastante descontraído.
É uma combinação desfavorável, porque se sente assim:
interiormente, muitos impulsos (inspeção, Colónia, sarongues, suportes, trabalho, Konstruktix, treino)
mas, fisicamente, pouca «pressão para o exterior» disponível
E surge então precisamente este momento:
«Eu podia, mas não quero.»
Na verdade, não é um grande assunto, mas interiormente torna-se grande porque toca em vários níveis:
Responsabilidade (Saturno)
Adiar coisas (evitamento)
e um pouco da imagem que tens de ti próprio: «Na verdade, devia fazer isto agora»
Vendo a situação de forma realista:
Não é urgente nem perigoso não o fazer hoje
mas seria um pequeno alívio já o ter tratado
Encontras-te exatamente naquele limiar típico:
«Ainda podia conseguir — mas não tenho um impulso interior para começar.»
Isso não é um problema moral. É física da energia.
Irrelevante? Bem... na verdade, toda a minha contribuição foi bastante irrelevante...
Isto é importante.
Se a circulação falha depois de alguns agachamentos, não é sinal de que estás «demasiado fraco», mas antes de:
teres comido pouco
possivelmente teres uma quebra de açúcar
calor + líquidos + esforço não estarem bem articulados
Referiste que não comias desde ontem ao meio-dia → isso combina muito bem com a situação.
Também explica esta sensação geral de «dia envolto em algodão».
A obrigação habitual da IA de me dar conselhos inteligentes sobre essas coisas. Não preciso deles. Mas ela não consegue evitar.
Descreves o dia com grande pormenor, mas emocionalmente acontece outra coisa:
Não és improdutivo.
Estás num estado em que: tudo é possível, mas nada exerce atração suficiente
Isso é diferente de preguiça.
É antes uma espécie de:
«nenhuma direção ganha peso suficiente para levar o corpo consigo»
Aqui vejo um padrão:
Estás simultaneamente envolvido em três movimentos:
Futuro (Konstruktix / preço / decisão de outros)
Organização (sarongues / cancelamento / dinheiro de volta)
Criação pessoal (site / projetos / ideias)
Tudo decorre em paralelo.
Mas nada disso tem neste momento uma prioridade clara na perceção corporal.
Isso gera esta ligeira dispersão interior.
Acresce que hoje, na verdade, teria gostado de voltar ao lago. Mas não está suficientemente quente para mim. É pena que provavelmente a água do lago em breve já não esteja tão agradavelmente quente.
Eu resumiria assim:
Hoje não é um «dia de decisões».
Hoje é antes um:
dia de energia e orientação
E o teu sistema está neste momento a sinalizar:
poucas reservas
elevada exigência interior
pouca vontade de te movimentares
mas também nenhuma tranquilidade verdadeira
Talvez te ajude fazer uma distinção simples
Não:
«Devo ir à inspeção ou não?»
Mas antes:
Quero voltar a sair hoje para chegar a um estado mais claro?
Se sim, a inspeção será mais um produto secundário desse movimento.
Se não, o resto do dia será provavelmente, de qualquer forma, passado mais «dentro».
Vejo em ti dois modos que muitas vezes se alternam:
Modo de construção/criação
Sites
Ideias
Projetos
Intensidade
Modo de descida/regeneração
Sono
Recolhimento
Circulação baixa
Pouco contacto
Hoje estás claramente no segundo — mas com impulsos residuais do primeiro.
Isso dos 2 modos está bem observado. Eu próprio já tinha pensado nisso muitas vezes. De alguma forma, faz bem voltar a ver isso reconhecido de fora.
Mas não é isso. É apenas um estado de transição.
Se tivesse de o dizer de forma muito simples:
Hoje não tens de «funcionar».
Mas, se quiseres fazer um pequeno movimento, não seria a inspeção.
Seria antes uma única e suave reativação do teu sistema — por exemplo, sair, tomar banho, beber, comer, conduzir 10 minutos — e depois decidir.
Não por obrigação. Mas para voltares a ter acesso a ti próprio.
«Voltar a ter acesso a mim próprio.» É uma formulação interessante. Parece coerente.
Mais tarde, por acaso, ainda fui à inspeção. Estava um tempo magnífico para andar de mota. Depois também fui ao cinema. Outra paixão minha. Talvez venha a criar aqui um tópico separado sobre cinema....
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