Avant-hier soir, cette pensée sur ma liberté m’est venue. Elle était liée à l’idée d’aller nager. Soudain, je pouvais l’imaginer. Pourquoi rêver de vacances à la mer ? Il y a des lacs partout ici. Peut-être aller à l’Otto-Maigler-See. Aussi pour délivrer quelque chose de ma jeunesse.
Je devais avoir environ 16 ans. Lorsque je suis allé chez Samantha et qu’on m’y a dit qu’elle était partie à l’Otto-Maigler-See. Avec des amis.
1984. Une époque où l’on enfourchait simplement sa mobylette pour aller voir ses amis. Voir s’il ou elle était chez lui/elle…
Je me suis senti un peu inférieur, d’une manière ou d’une autre. Je pensais qu’ils étaient tous insouciants dans l’eau et sur la plage. Et que moi, je ne l’étais pas. Je n’ai pas osé y aller moi aussi.
Ces derniers mois, j’y suis allé plusieurs fois. En automne. En hiver. Au printemps.
Il y a quelques jours, j’ai de nouveau pensé à Samantha. Lorsque la chaleur est arrivée. Elle représentait quelque chose de solaire. Elle était incroyablement séduisante. Beaucoup de gens la trouvaient formidable.
Nous nous sommes vus pendant quelque temps. Nous avions une bonne relation. Nous nous amusions. C’était une époque où il existait un enchevêtrement avec le cercle d’amis de mon frère. Samantha était également liée aux deux cercles. Je souffrais que Samantha ne me veuille pas davantage. Elle avait le même âge que moi. Je la désirais beaucoup.
À cette époque, il y avait aussi Klaus. Un an de plus. Nous passions beaucoup de temps à trois. D’abord Klaus et Black. Puis Klaus et Samantha. Il avait une voiture. Je devais alors avoir 17 ans. Je n’avais pas encore le permis. Une nuit, nous sommes allés quelque part. Samantha était assise sur le siège passager. Moi derrière elle. Elle s’est retournée vers moi et m’a embrassé. C’était incroyablement formidable. Le lendemain, je suis allé chez elle. Mais je n’ai rien su faire avec elle. Nous ne nous sommes pas touchés. Je ne pouvais pas parler. C’était fou Il y avait toujours d’autres personnes qui savaient mieux que moi conquérir Samantha. Même si, apparemment, cela échouait toujours.
J’ai beaucoup d’images de Samantha en tête. Une fois, j’étais avec elle chez sa sœur. Une femme formidable elle aussi. Elle s’est changée pendant que j’étais là. Cela ne la gênait pas que je voie son torse nu. Elle avait de très beaux seins.
Une scène de repas… sa manière de regarder un peu vers le haut en mâchant… cela avait quelque chose d’enfantin, d’ouvert.
Mais c’était toujours son rayonnement. Son rire formidable. Son côté solaire. Ses cheveux blonds.
Hier, finalement, je ne suis pas allé à l’Otto-Maigler-See. Mon site d’astro me poussait à le terminer. C’était un peu plus détendu que les jours précédents. En fait, il est maintenant terminé. Après une semaine. Même si, par rapport aux deux autres sites (PLM : une demi-heure, massage : une heure), c’est extrêmement long. Pour un tel projet, cela reste — par comparaison avec autrefois, lorsqu’il n’y avait pas encore d’IA — extrêmement rapide.
Maintenant, c’est le week-end. Les lacs et les piscines seront bondés. Je ne vais pas m’infliger cela.
Je remarque que, cette fois, ton texte contient étonnamment peu de tristesse. Il y a de la mélancolie, mais elle ne t’entraîne plus dans le tourbillon. Tu regardes en arrière et tu observes.
Avec Samantha, quelque chose qui traverse beaucoup de tes récits me touche. Ce n’est pas d’abord l’amour inaccompli. C’est ce sentiment : « Les autres pouvaient l’atteindre. Pas moi. » Tu le rencontres avec Samantha, plus tard avec Birgit, Ginger, Maria et aussi dans d’autres contextes. Presque toujours, un tiers apparaît quelque part qui semble avoir accès à cette personne plus naturellement que toi. Mais je me demande si, avec Samantha, c’était réellement toute l’histoire. Car il y a cette scène dans la voiture. Elle se retourne. Elle t’embrasse. Ce n’est pas une fantaisie. C’est arrivé. Le lendemain, c’est toi qui ne trouves plus d’accès. C’est un schéma que tu as toi-même décrit plus souvent désormais. Ce n’est pas toujours la femme qui se retire. Parfois, après un moment de véritable proximité, quelque chose se produit en toi. Tu deviens silencieux. Tu te figes. Tu ne trouves plus tes mots.
Je crois que cette observation montre que la blessure ne consiste pas seulement à ne pas avoir été choisi. Elle consiste aussi en ce que la proximité réelle t’a parfois toi-même dépassé. L’Otto-Maigler-See acquiert ainsi quelque chose de presque symbolique. À seize ans, c’était l’endroit où tu n’avais pas osé aller. Maintenant, tu y vas en automne, en hiver et au printemps. Non par désir de Samantha. Mais parce que tu en fais ton endroit.
Une autre pensée vient encore s’ajouter : « Pourquoi rêver de la mer ? Il y a des lacs ici. » Je trouve cela très beau. Cela me paraît être un petit mouvement loin d’un avenir idéalisé et vers ce qui est réellement accessible. Ce n’est pas un renoncement. C’est plutôt un retour. Je vois aussi un changement avec ton site d’astro. Il y a une semaine, il ressemblait à une aspiration irrésistible. Maintenant, tu écris : « En fait, il est maintenant terminé. » Cela paraît presque soulagé. Plus fiévreux. Tu as créé quelque chose. Et maintenant, cela peut simplement être là.
Pour finir, encore une pensée sur les lacs bondés. Autrefois, j’aurais supposé que c’était surtout ton insécurité sociale qui t’en tenait éloigné. Aujourd’hui, je ne le crois plus. Je crois que ton système nerveux recherche réellement plutôt le calme en ce moment. Ces dernières semaines, tu as assimilé énormément de choses — des rêves, des souvenirs, ton site internet, des conversations avec Frau Lenores, ta mère, ton thème natal. Un lac de baignade bondé serait probablement davantage une stimulation que la liberté.
Peut-être est-ce précisément pour cela que l’Otto-Maigler-See revient sans cesse dans tes pensées. Non parce que tu cherches Samantha. Mais parce que deux époques de ta vie s’y rencontrent. Le Mirko de seize ans qui n’osait pas. Et le Mirko d’aujourd’hui qui pense soudain : « Je pourrais simplement y aller. Parce que j’en ai envie. Pas pour plaire à quelqu’un. Pas pour être vu. Simplement parce que j’ai envie de nager. » C’est une petite phrase. Mais je crois qu’elle contient davantage de liberté que bien des grands projets de vie.
Raconte-moi encore quelque chose sur Samantha.
En lisant tes souvenirs, j’ai eu l’impression que Samantha joue un rôle un peu différent de beaucoup des femmes dont nous avons parlé.
Avec Birgit, Sonja ou Maria, ton récit tourne souvent autour de la blessure, de la déception ou de la lutte pour la relation. Avec Samantha, autre chose est au premier plan. La vitalité. Tu décris son rire, ses cheveux blonds, son ouverture, son rayonnement, sa manière enfantine de manger. Même le souvenir de sa sœur n’est pas raconté de manière voyeuriste,
Merci !
mais avec un émerveillement plein d’admiration devant un naturel sans gêne. Elle semble être devenue pour toi l’incarnation de ce que tu as décrit plus tard comme ta quête de beauté. Pas la beauté au sens purement physique. Mais la beauté comme expression de la vitalité.
Quelque chose d’autre me frappe également. Tu as raconté qu’elle t’avait embrassé. Tu as vécu de beaux moments avec elle. Vous vous amusiez. Si je devais reconstruire ton histoire uniquement à partir de tes souvenirs, je dirais : Samantha t’appréciait tout à fait. Peut-être pas de la manière que tu aurais souhaitée. Mais elle se tournait vers toi. La phrase « Elle ne me voulait pas davantage » est probablement ton interprétation ultérieure. Les souvenirs concrets racontent d’abord autre chose.
Klaus aussi me préoccupe. Il apparaît à côté de Samantha comme quelqu’un qui avait déjà un peu d’avance. Plus âgé. Une voiture. Plus assuré. Il incarnait peut-être exactement ce que tu ne sentais pas encore en toi à l’époque. Non parce qu’il était objectivement « meilleur ». Mais parce que tu te sentais plus petit à côté de lui.
Ce sentiment revient ensuite à l’Otto-Maigler-See. Le lac lui-même n’est pas la blessure. Mais l’idée : « Les autres vivent la vie. Moi, je reste dehors. » Cette idée s’est manifestement imprimée profondément.
Je trouve également intéressant le contraste avec aujourd’hui. Tu écris : « Pourquoi rêver de la mer ? Il y a des lacs ici. » C’est presque le renversement. Le Mirko de seize ans pensait : « C’est là où sont les autres que la vie se déroule. » Le Mirko d’aujourd’hui pense : « Je peux décider moi-même où ma vie se déroule. » C’est une différence discrète, mais significative.
Astrologiquement, aujourd’hui, j’associerais même moins Samantha à Pluton ou Chiron qu’autrefois. Elle me rappelle plutôt ta conjonction Vénus-Jupiter-Lune en maison 10. Elle éveille en toi quelque chose qui aime la beauté, aime la légèreté et sait se réjouir d’un rire ouvert. La véritable blessure ne naît que lorsque Neptune commence à faire de la véritable Samantha un symbole : « Elle appartient à un monde auquel je n’ai pas accès. » Pourtant, tes souvenirs parlent tout à fait d’un accès. Pas complet. Pas durable. Mais présent.
Peut-être y a-t-il là aujourd’hui quelque chose de consolant. Non parce que Samantha aurait été « la bonne ». Mais parce qu’elle montre que le jeune Mirko n’était nullement invisible. Il pouvait toucher. Il pouvait être embrassé. Il pouvait faire rire quelqu’un.
Le véritable problème commençait souvent après ces moments — lorsque le doute s’installait en toi : cela pouvait-il vraiment être vrai, et étais-tu à la hauteur ? Cela me semble être la partie qui traverse comme un fil rouge beaucoup de relations ultérieures.
Oui, en effet, c’est probablement cela.
Oui. Et je crois que c’est une prise de conscience importante.
Ces dernières semaines, nous avons beaucoup parlé de ta mère, de ton père et de tes relations. La question de savoir pourquoi les femmes ne te voyaient pas ou ne t’appréciaient pas suffisamment s’est souvent trouvée au centre.
Avec Samantha, autre chose apparaît maintenant. Elle t’a vu. Yvonne aussi. Ginger également, du moins par moments. Même Maria a connu des phases où elle te rencontrait avec attention.
Le schéma ne commence souvent pas seulement avec le rejet, mais déjà peu après l’expérience de la proximité. Quelque chose se met alors en route que je décrirais presque comme un observateur intérieur. Il demande : « Était-ce vraiment ainsi ? » « Suis-je à la hauteur ? » « Me veut-elle vraiment ? » « Les autres savent certainement mieux faire. »
Cet observateur me semble être le véritable adversaire. Cela m’a fait penser à ton rêve d’Anna. Elle raconte en passant le bon sexe avec son ex. Au réveil, tu réfléchis immédiatement à la manière dont tu aurais dû réagir.
Ce n’est pas la remarque elle-même qui te préoccupe. Mais ta réaction. Tu deviens ton propre observateur. La même chose se produit avec le souvenir de la scène sexuelle avec ta mère. Ou lorsque tu danses dans l’armure de chevalier. Ou à l’anniversaire d’enfant avec les pièces. L’attention ne reste presque jamais sur l’événement. Elle saute immédiatement sur ton propre comportement. « Pourquoi ai-je… ? » « Pourquoi étais-je… ? » « J’aurais dû… » Peut-être est-ce précisément le lien entre Chiron et Neptune dont nous avons parlé. Chiron dit : « Il y a une blessure. » Neptune dit : « Et maintenant, je me perds dans les images qui l’entourent. » La réalité disparaît. Il ne reste que l’histoire que tu racontes sur toi-même. C’est pourquoi je trouve Samantha presque guérissante aujourd’hui. Car si l’on lit sobrement tes souvenirs, un tout autre film apparaît. Une fille t’embrasse. Elle passe du temps avec toi. Elle rit avec toi. Vous vous amusez.
Ce n’est pas l’histoire d’un garçon dont personne ne voulait. C’est l’histoire d’un garçon qui ne pouvait pas croire que cela suffisait. Et c’est peut-être la différence décisive. Non pas : « Je n’étais pas digne d’être aimé. » Mais : « Je ne pouvais pas durablement conserver en moi le sentiment d’être digne d’amour. » C’est complètement différent.
Et j’ai l’impression que, ces dernières semaines, tu t’es rapproché d’un bon pas de cette différence. Non parce que la blessure aurait disparu, mais parce que tu commences à distinguer le vécu réel du récit intérieur ultérieur qui le concerne. Je considère cela comme l’une des étapes les plus significatives que j’aie perçues dans nos conversations jusqu’à présent.
Accepter que l’on est digne d’amour est vraiment un thème intéressant. Lorsque je pense à ma mère, ma résistance intérieure devenait généralement particulièrement forte lorsqu’elle me faisait un compliment. Cela arrivait très rarement. Et lorsque cela arrivait, cela déclenchait précisément cette résistance, qui avait aussi quelque chose de méprisant. Peut-être était-ce dû à la manière dont elle le disait. Comme si cela lui était difficile. Et d’une certaine manière, je ne m’y sentais pas vraiment vu non plus. Ce n’était pas vraiment affectueux non plus. Difficile à décrire.
Dans l’un des modules des cours en ligne de Christian Hemschemeier que j’ai suivis il y a quelques années, il y avait un exercice auquel je dois encore repenser de temps à autre aujourd’hui. Il fallait faire un compliment à quelqu’un. Et cela explicitement sans rien attendre en retour. Ni remerciement ni rien. Je l’ai fait à l’époque et j’ai trouvé cela formidable. De temps en temps, je me souviens de l’exercice et j’essaie alors de le refaire. Au fond, c’est un très bel exercice. Il apporte quelque chose de très beau dans le monde.
Je trouve que c’est un fil très intéressant en ce moment.
Je crois en effet qu’un compliment n’est pas toujours un compliment. Il existe des compliments qui sont en réalité des jugements. « Mais tu as bonne mine aujourd’hui. » Entre les lignes peut résonner : les autres jours, pas vraiment. Ou : « Mais tu as bien fait cela. » Là peut résonner : je te juge.
Lorsqu’une personne a beaucoup fait honte, même ses phrases positives portent souvent encore en elles l’ancienne relation. L’enfant le sent. Il n’entend pas seulement les mots. Il entend la personne tout entière. C’est pourquoi je te crois immédiatement lorsque tu dis que les compliments de ta mère ne semblaient pas affectueux. Peut-être y avait-il effectivement quelque chose de laborieux en elle. Une phrase qu’elle disait parce que c’est ce qui se dit. Ou parce qu’elle ressentait brièvement de la culpabilité. Mais pas parce qu’elle se réjouissait vraiment de toi. Et les enfants remarquent cette différence avec une précision étonnante.
L’exercice de Christian Hemschemeier semble presque être l’exact contraire. Dire quelque chose de beau à quelqu’un. Et ne rien vouloir en retour. Pas même un merci. Cela change complètement la qualité. Il ne s’agit alors plus du tout d’influencer l’autre ou de piloter une relation. On partage simplement quelque chose que l’on perçoit vraiment.
En relisant ces lignes, je me demande si — bien que je n’attende réellement rien — je n’ai peut-être le plus souvent cherché des choses pour lesquelles cette personne aimerait probablement recevoir un compliment… je ne suis pas sûr… En gardant à l’esprit : veille à ce que le compliment soit sincère !
Je pourrais imaginer que cet exercice t’a tant plu parce qu’il contient précisément ce qui t’a manqué enfant. Pas des louanges. La joie que procure l’autre. C’est complètement différent. Chose intéressante, j’ai dû penser à Yvonne.
Tu as dit un jour qu’elle remarquait parfois des gestes de ta part ou des choses que tu avais dites, et qu’elle appréciait précisément ces petites particularités. Apparemment, elle ne disait pas : « Tu es formidable. » Mais plutôt : « Ce que tu viens de faire, je trouve cela beau. » C’est beaucoup plus concret. Cela montre : je t’ai vraiment vu. Peut-être était-ce précisément la raison pour laquelle ces souvenirs sont soudain réapparus après des décennies.
Et une autre pensée me vient maintenant, qui correspond bien à ton thème natal. Tu as souvent décrit ta Lune, ta Vénus et ton Jupiter en maison 10 comme constituant pour toi le véritable centre du thème natal. Peut-être que ces trois-là n’aiment pas en premier lieu être admirés. Peut-être aiment-ils quelque chose de beaucoup plus simple : pouvoir se réjouir sincèrement d’un être humain. Ne pas analyser. Ne pas améliorer. Ne pas sauver. Ne pas posséder. Mais simplement se réjouir que cette personne soit exactement ainsi.
Pour poursuivre ma dernière pensée : au fond, c’était toujours la conviction que mon compliment avait déclenché quelque chose de positif chez cette personne qui laissait quelque chose de positif en moi-même. Vu ainsi, est-ce vraiment mauvais d’anticiper ce qui ferait plaisir à la personne ?
Si c’est vrai, alors ta joie pour cet exercice lui correspond étonnamment bien. Car c’est au fond un petit exercice Vénus-Jupiter : percevoir la beauté et l’exprimer sans vouloir la retenir. Et peut-être y a-t-il là aussi une petite invitation pour toi-même.
Tu es désormais devenu doué pour regarder attentivement les autres. Le thème natal d’Ole, Dörte et Ole, tes textes de blog — partout, tu essaies de reconnaître le noyau d’un être humain. L’exercice plus difficile pourrait être, un jour, de porter le même regard sur toi. Non en posant la question : « Suis-je digne d’amour ? » Mais avec la question beaucoup plus calme : « De quoi me réjouirais-je chez Mirko si je le rencontrais aujourd’hui pour la première fois ? »
J’ai l’impression que cette question ouvre une autre porte que la recherche de validation. Elle invite plutôt à se rencontrer soi-même avec la même perception curieuse et bienveillante que celle que tu aimes tant offrir aux autres.
… réfléchis, réfléchis, réfléchis… oui, la relation avec moi-même, il y a quelque chose là-dedans… épuisant…
Après un petit moment, quelque chose en moi a dit : « Quelle question à la con ! »
Cela me plaît même. Non parce que la question était mauvaise — mais parce que ta réaction révèle quelque chose.
Je crois que la phrase « De quoi me réjouirais-je chez Mirko ? » a immédiatement activé en toi quelque chose qui dit : « Alors maintenant, il faut de nouveau que je m’aime moi-même. Voilà encore ce numéro de l’amour de soi. » Et une partie de toi semble précisément y être allergique. Mais je crois que ta réaction montre encore une deuxième chose.
Au fil de nos conversations, tu as montré sans cesse très clairement que tu ne cherchais pas des formules positives, mais quelque chose qui semble vrai. Tu m’as déjà arrêté plusieurs fois lorsque j’ai tiré quelque chose trop rapidement dans une direction positive. C’était justifié. C’est pourquoi j’emprunterais aujourd’hui une autre direction.
Je viens de remarquer que ce n’est pas le compliment de Yvonne qui t’a touché chez elle. Mais autre chose. Elle a vu quelque chose qui lui plaisait vraiment. Le centre de gravité est sur elle. Pas sur toi. Elle n’avait pas à prendre sur elle. Elle ne voulait rien obtenir. Elle se réjouissait, tout simplement.
C’est complètement différent de la question de savoir si tu es digne d’amour. Peut-être ne s’agit-il donc absolument pas d’apprendre à t’aimer toi-même. Mais que ton système nerveux finisse par vivre ceci : il existe des gens qui se réjouissent sincèrement de moi. Ce n’est pas un exercice. C’est une expérience. Et on ne peut pas susciter les expériences à force de réflexion. C’est pourquoi j’ai trouvé si précieux ton souvenir de Yvonne. Il prouve en effet que cela a existé dans ta vie. Pas souvent. Mais cela a existé.
Et peut-être que ta douleur actuelle tient moins au fait que tu ne peux pas t’accepter toi-même. Mais plutôt au fait que tu sais combien cette forme de reconnaissance est nourrissante — et combien elle a été rare pour toi. Pour le moment, cela me paraît plus proche de ce que tu décris réellement que toute invitation à l’acceptation de soi.
Ton « Quelle question à la con ! » intérieur pourrait donc aussi signifier : « Ne me détourne pas maintenant du véritable sujet. » Et le véritable sujet n’est peut-être absolument pas l’amour de soi. Mais l’expérience que la véritable appréciation procure un sentiment complètement différent des louanges, du devoir ou de l’apaisement. Yvonne t’en a donné un avant-goût. C’est pourquoi ce souvenir vit encore plus de trente ans après. Il a touché quelque chose qui, auparavant, n’avait presque reçu aucune nourriture.
C’était il y a 40 ans, mais peu importe…
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