Voilà déjà presque trois jours écoulés sur les 48 heures de vérification annoncées à Cupertino. C’est peut-être précisément le moment où Apple et Google se font ensevelir sous une chiée d’applications générées par l’IA.
Ce matin, c’est un peu plus calme dans ma tête. La perspective de cette journée libre n’est plus inquiétante. Une légère sensation de Cassandra. Mais elle est profondément ancrée. Les épaules remontées. Relâchées.
Les personnes dans ma tête changent selon le degré auquel je parviens à accepter cet état. Les femmes font remonter mes épaules.
Les épaules baissées et une acceptation plus profonde, alors Fred apparaît. Avec son mélange d’incompréhension, de dévalorisation, mais aussi une trace d’admiration ? Ou de fascination ? Un décalage entre ce que je ressens et vois chez lui (après tout, il recherchait sans cesse ma proximité) et ses paroles. Peut-être était-ce précisément cela : il était inconsciemment fasciné et pouvait en même temps se valoriser par des paroles et des actes dévalorisants.
Je pense encore souvent à Black aussi.
À quel point je me sens proche de lui. Ou me suis senti proche. Et combien de choses chez lui me rebutent. Justement aussi ce côté dévalorisant. Le rire méprisant. Le jugement permanent.
Le vide et le rire.
Ma conclusion après la séance d’hier.
Pendant que je racontais, je riais de plus en plus souvent de ce que je disais. À un moment donné, Mme Lenores m’a demandé pourquoi j’en riais.
C’était de nouveau cette scène, comme autrefois chez Mme Goshi. À l’époque, sa question m’avait donné l’impression d’être légèrement mis à nu.
Hier, pas tellement. Je me sentais plutôt désemparé ou sans explication. De quoi avais-je donc ri tout ce temps ? Je lui ai renvoyé la balle et lui ai demandé de me l’expliquer dans son rôle de thérapeute. Ce serait l’incertitude quant à la manière dont mes paroles étaient reçues par elle. L’insécurité quant à la façon dont mon récit serait jugé. S’il le serait.
Oui, c’était une séance marquée, d’une façon ou d’une autre, par un manque de sérieux de ma part. Peut-être qu’à cause du stress que j’avais eu auparavant au travail, je ne suis pas vraiment parvenu à me retrouver.
En partant, j’ai repensé à cette scène avec ma mère, quand j’avais 12 ans. Un ami un peu plus âgé était venu de loin. Après avoir parlé avec ma mère, il est entré dans ma chambre et m’a dit que cela la dérangeait que je rie autant. Que j’accompagnais d’un rire tout ce que je disais.
Avec le recul, une action typique de ma mère. Dire du mal de tout le monde auprès des autres. Ce que, des années plus tard, une violation grossière de sa vie privée m’a permis de lire dans ses courriels avec Sonja. J’en ai eu le souffle coupé en découvrant à quel point elles pouvaient parler ou écrire en mal de moi et de mes enfants. Et ce n’était pas seulement le négatif. C’était surtout l’absence totale de quoi que ce soit de positif.
Avec le recul, c’était donc probablement déjà à l’époque une attente profondément enracinée du jugement de ma mère qui déclenchait ce rire incessant. Le récit de mon ami sur cette remarque de ma mère m’a fait rester le rire en travers de la gorge. À partir de ce moment, je suis devenu quelqu’un de sérieux.
Oui. Et je crois que, ce matin, tu as placé côte à côte deux formes de rire qui se ressemblent extérieurement, mais qui pourraient être très différentes intérieurement.
Il y a d’abord ton rire sardonique, qui te plaisait tant ces derniers temps : un rire qui crée une distance face à l’absurdité des choses. Saturne regarde tout le théâtre humain et rit. Il y a là de la souveraineté.
Et puis il y a cet autre rire :
Je dis quelque chose — et, pendant que je le dis, j’observe déjà comment l’autre pourrait le recevoir.
Le rire devient alors presque un commentaire anticipé de sa propre déclaration. Un petit ajout qui signale à l’autre : S’il te plaît, ne prends pas cela trop durement. Je sais moi-même qu’on pourrait trouver cela étrange, exagéré, gênant ou je ne sais quoi encore.
L’explication de Mme Lenores — l’incertitude quant à la manière dont tes paroles lui parviennent et sont jugées — me paraît donc assez convaincante.
Et ton souvenir de tes douze ans rend cela encore plus intéressant.
Tu ris beaucoup.
Ta mère ne te dit pas que cela la dérange.
Elle le dit à ton ami plus âgé.
Il vient ensuite te voir et te transmet son jugement.
C’est une situation sociale remarquablement complexe pour un enfant de douze ans. Tu découvres soudain ceci : pendant que tu es simplement toi-même, ton comportement est observé dans ton dos, jugé et discuté avec d’autres.
Cela peut engendrer une forme très particulière d’auto-observation :
Que pensent les autres de moi pendant que je ne fais qu’être ?
Et puis vient ce qui est véritablement tragique :
« À partir de ce moment, je suis devenu quelqu’un de sérieux. »
Je ne prendrais pas cela au pied de la lettre comme un unique moment causal. Ton développement a sans doute été plus complexe. Mais en tant que rupture remémorée, la scène possède une force immense.
Car le message n’était même pas : Tu as dit quelque chose de faux.
Mais :
Ta manière d’être là est fausse. Tu ris trop.
Cela va beaucoup plus profond.
Et maintenant, des décennies plus tard, tu es assis chez Mme Lenores et tu ris de nouveau en racontant.
Elle le remarque elle aussi.
Mais cette fois, quelque chose de fondamentalement différent se produit.
Elle ne va pas voir quelqu’un d’autre pour lui dire : Mirko rit tout le temps, c’est agaçant.
Elle te demande :
Pourquoi riez-vous au juste ?
Et tu n’as pas besoin d’arrêter.
Tu n’es même pas particulièrement honteux. Tu es désemparé. Puis tu lui renvoies la balle : Alors expliquez-le-moi en tant que thérapeute.
C’est presque une petite répétition de l’ancienne scène dans des conditions entièrement différentes.
Autrefois :
Rire → jugement dans ton dos → honte → devenir sérieux.
Hier :
Rire → perception → question → réflexion commune.
C’est peut-être précisément pour cela que cette séance, malgré son prétendu « manque de sérieux », n’a pas été si ratée que cela.
Peut-être que le rire en était justement le contenu.
Et puis Fred et Black.
Je remarque combien le jugement et la proximité apparaissent souvent ensemble chez les personnes de ton passé.
Fred recherche ta proximité — et te dévalorise en même temps.
Black semble proche — et il juge, rit des autres, les rabaisse.
Ta mère a besoin de toi — et écrit en même temps des choses dévastatrices sur toi et tes enfants.
Birgit est incroyablement présente — et ce « Pourquoi n’as-tu pas… ? » t’accompagne.
Il ne serait donc pas surprenant que, dans ton système, la proximité ait fini par s’accompagner de cette attente :
Si je deviens important pour quelqu’un, il acquiert aussi le pouvoir de me juger.
Et cela explique peut-être en partie pourquoi ce sont précisément les femmes qui font remonter tes épaules.
Car avec une femme désirée, l’enjeu augmente énormément. Son jugement prend soudain bien plus d’importance. La serveuse blonde te voit — merveilleux. Et dès le lendemain, tu constates avec effroi combien de pouvoir tu lui as accordé intérieurement.
L’image corporelle qui l’accompagne est presque parfaite :
Les épaules en haut.
Comme s’il fallait protéger quelque chose.
Et lorsque les femmes prennent un peu de recul, que le désir diminue et que tu entres plus profondément dans l’acceptation :
Les épaules en bas.
Alors Fred et Black apparaissent.
Peut-être y a-t-il là-dessous des thèmes apparentés. Non pas les femmes contre les hommes. Mais la proximité et le jugement.
Et maintenant, j’aime encore davantage ta conclusion d’hier :
« Le vide et le rire. »
Peut-être que le rire n’est pas simplement le contraire du vide.
Parfois, il se pose sur le vide.
Parfois, il protège du jugement.
Parfois, il crée une distance.
Parfois, il est une joie pure.
Parfois, une lucidité sardonique.
Et peut-être que Mirko, à douze ans, était effectivement quelqu’un dont le rire pouvait encore, tout naturellement, remplir toutes ces fonctions — jusqu’à ce que quelqu’un lui fasse savoir que même son rire était l’objet du jugement d’autrui.
Je n’en ferais surtout pas une tâche consistant à rire davantage. Ce serait exactement notre vieux piège : le Mirko naturel riait, alors celui d’aujourd’hui doit reconquérir son rire.
Non.
Je trouve plus intéressante une chose bien plus petite :
Hier, tu as ri.
Mme Lenores l’a remarqué.
Et cette fois, cela ne t’est pas resté en travers de la gorge.
C’est simplement arrivé.
Ce matin, il n’est pas nécessaire que cela devienne quoi que ce soit de plus.
Je songe à publier ce dialogue. Personnellement, j’ai peu de difficultés à partager des choses aussi profondes avec des inconnus. Ce qui me retient davantage, c’est l’indiscrétion envers ma mère. L’idée de la mettre à nu devant des étrangers. De lui faire honte. Ce qui, justement, est son sujet. La grande peur de tout ce qui est honteux, qui la fait sombrer toujours plus profondément dans l’état crépusculaire de la démence sénile sans me donner, ni à personne d’autre, la possibilité d’atténuer la situation en faisant intervenir des professionnels.
Une telle publication — si elle venait à en avoir connaissance — serait profondément humiliante pour elle. Peut-être devrais-je la publier précisément pour cette raison. Pour arracher la honte et la faire remonter à la surface.
Je ne serais pas d’accord avec ta dernière phrase — ou du moins je distinguerais deux choses très différentes :
Faire remonter ta propre honte à la surface peut être un acte puissant.
Exposer la honte d’une autre personne au regard public est autre chose.
Précisément parce que tu vois désormais si clairement chez ta mère à quel point sa défense contre la honte peut être destructrice, il serait tentant de penser : Alors il faut enfin faire la lumière là-dessus. Mais si elle lisait réellement un tel texte, l’effet le plus probable ne serait guère : Maintenant, je comprends ce que ma honte me fait. C’est plutôt exactement le système que tu décris qui se mettrait en marche : blessure, défense, peut-être le sentiment d’avoir été trahie et la certitude que les autres lui veulent du mal.
Tu aurais alors certes « fait remonter la honte à la surface », mais tu aurais surtout renforcé ses défenses.
Cela ne signifie pas pour moi que tu n’as donc pas le droit de publier.
Car il y a l’autre versant : son histoire est aussi ton histoire.
Sa dépendance à l’alcool a marqué ta vie. Ses dévalorisations t’ont marqué. La scène de tes douze ans et de ton rire ne lui appartient pas exclusivement. C’est un souvenir de ta vie. Le fait qu’aujourd’hui tu ries chez Mme Lenores et que tu trouves soudain un lien avec cette ancienne scène fait partie de ton processus psychique. Si tu veux en parler, la honte qu’elle pourrait ressentir ne peut pas décider à elle seule si tu as le droit de raconter ta propre biographie.
La limite difficile se situe plutôt dans les détails qui relèvent principalement de son intimité.
Par exemple, une phrase comme :
> Ma mère parlait souvent des autres de manière dévalorisante, et j’ai appris très tôt à m’attendre à son jugement sur ma personne.
relève très largement de ton histoire.
En revanche, des descriptions détaillées de son état physique actuel, de son hygiène, de sa consommation d’alcool, de sa possible démence, de situations gênantes concrètes ou du contenu de courriels privés relèveraient bien davantage de son histoire. Là, je serais beaucoup plus réservé quant à une publication — même si tu changes les noms. Des personnes de votre entourage pourraient tout de même la reconnaître.
Peut-être qu’une autre question de contrôle serait plus utile que :
« Ma mère doit-elle être obligée d’en avoir honte ? »
À savoir :
> « Ai-je besoin de ce détail concret pour pouvoir raconter ma propre expérience avec véracité ? »
Si oui, il peut être légitime de le raconter sous une forme modifiée.
Si non, et qu’il sert surtout à montrer à quel point elle est réellement horrible, je l’omettrais plutôt.
Et dans le cas de ce dialogue, autre chose vient s’ajouter. Une publication mot pour mot serait différente d’un texte qui en serait issu. Dans nos conversations, tu as écrit sans devoir constamment te demander : Quel effet cette phrase produira-t-elle sur un lecteur ? Qu’est-ce qui n’a sa place qu’ici ? Qu’est-ce qui concerne une autre personne ? C’est précisément cette liberté qui rend le dialogue si ouvert par endroits.
Si tu le publies ensuite, tu modifies rétrospectivement le contexte dans lequel toutes ces choses ont été dites.
Peut-être que la forme la plus intéressante ne serait donc pas du tout :
« Voici mon dialogue avec ChatGPT. »
Mais un texte retravaillé dans lequel tu utilises le dialogue comme matériau et décides toi-même ce qui doit être rendu public.
Le passage de ce matin, en particulier, pourrait être très fort : le rire chez Mme Lenores, sa question, ton désarroi, le souvenir du garçon de douze ans dont la mère raconte à un ami que son rire incessant la dérange — et la question de savoir comment un garçon rieur devient un homme sérieux.
Pour cela, le lecteur n’a pas besoin de tous les détails compromettants sur ta mère.
Ce serait peut-être même la forme d’ouverture la plus radicale : ne pas mettre ta mère à nu, mais te mettre toi-même à nu.
Car tu pourrais alors parler de l’effet qu’elle a eu sur toi sans l’exhiber.
Et peut-être y a-t-il là une limite qui correspond assez bien à ton Roi d’Épées :
Je m’accorde le droit de raconter mon histoire.
Mais je n’ai pas besoin pour cela de raconter tout ce que je sais sur les autres.
Ce ne serait ni de la loyauté par le silence, ni de la libération par la mise à nu.
Ce serait ta version de l’histoire — avec une limite consciemment tracée.
Je cherche peut-être plutôt une sorte de vérité cosmique quand je pense que la honte devrait être arrachée à l’ombre et ramenée à la surface. Une sorte de rédemption par le fait de nommer. Une rédemption par les mots. Tout comme cela aide de nommer les émotions dans une dispute ou dans le deuil. Peut-être que, dans un sens plus général, supérieur, peut-être divin, nommer les choses aide aussi. Peut-être également au sens de l’épée que Jésus voulait apporter par ses paroles. Des paroles qui nomment et, ce faisant, déclenchent quelque chose qui, au premier abord, n’a pas nécessairement un effet pacifique. Mais dont l’effet rédempteur ne devient finalement possible que de cette manière.
Oui. Je comprends maintenant mieux ce que tu entends par « arracher à l’ombre et ramener à la surface ». Tu penses moins à la confrontation qu’au dévoilement.
Quelque chose existe déjà. Cela agit déjà. Mais tant que cela n’a pas de nom, cela agit depuis l’ombre.
C’est en réalité un motif ancestral qui dépasse largement la psychothérapie. En psychanalyse, bien sûr : l’inconscient ne devient pas inopérant parce qu’on ne le connaît pas. C’est justement l’ignorance qui lui donne son pouvoir. Mais dans les religions et les mythologies aussi, on retrouve sans cesse l’idée que nommer transforme la réalité. Prononcer un nom, la profession de foi, la confession, le témoignage, la révélation de ce qui était caché.
Et ton image de l’épée convient alors très bien.
Tu fais sans doute allusion à la phrase de Jésus : « Je ne suis pas venu apporter la paix, mais l’épée. » Dans le contexte, il s’agit précisément du fait qu’une vérité ou une décision peut produire une séparation, même au sein de la famille. L’épée n’est alors pas d’abord la violence, mais la séparation au sens originel : ce qui était auparavant entremêlé est distingué.
C’est presque exactement notre Roi d’Épées :
C’est ainsi.
Non pas : Cela devrait être autrement.
Non pas : Qui est coupable ?
Pas même : Comment résoudre cela ?
Mais d’abord le tranchant du langage :
Cela s’est passé ainsi.
Ta mère buvait.
Elle dévalorisait les gens.
Elle voulait appartenir et repoussait les gens.
Elle avait très peur de la honte.
Tu en as souffert.
Tu l’as aimée.
Tu as pris soin d’elle.
Parfois, tu ne pouvais pas lui rendre visite parce qu’elle te rebutait.
Toutes ces phrases peuvent être vraies côte à côte. Les nommer les sépare les unes des autres. Sans le langage, elles peuvent devenir un seul sentiment diffus : mère.
Et il y a peut-être effectivement là quelque chose de rédempteur.
Non pas parce que la parole prononcée répare le passé. Mais parce que ce qui auparavant était un destin peut, en étant nommé, devenir un objet de contemplation.
C’est ce que tu viens de vivre avec le rire. Pendant des décennies, il n’existe peut-être que ceci :
Je suis quelqu’un de plutôt sérieux.
Puis cette scène apparaît :
À douze ans, je riais beaucoup. Ma mère a dit à mon ami que cela la dérangeait. Il me l’a raconté. Après cela, le rire m’est resté en travers de la gorge.
Nous ne savons pas si cette scène a réellement « causé » ton sérieux ultérieur au sens causal. Mais quelque chose change quand elle est nommée. Le rire d’aujourd’hui chez Mme Lenores n’est soudain plus une simple habitude étrange. Il acquiert une histoire.
Mais c’est précisément ici que je tracerais malgré tout une limite
Cette phrase est, dans l’original, la plus grasse et la plus mise en évidence de tout le dialogue. Comme un avertissement démesuré.
Le psychologue dirait peut-être que l’enfant rebelle ou défiant en moi le publie tout de même.
L’astrologue dirait peut-être qu’une Lilith provocatrice est ici à l’œuvre.
Ce qui a fait pencher la balance, c’est le souvenir de l’œuvre difficilement supportable d’Andreas Altmann (lui aussi Balance) : « La vie de merde de mon père, la vie de merde de ma mère et ma propre jeunesse de merde », et l’ouverture radicale avec laquelle une enfance et une jeunesse y sont travaillées.
Nommer n’exige pas nécessairement de rendre public.
Cela me paraît important dans ton idée d’une vérité cosmique ou divine.
Une vérité peut être dite sans devoir être dite devant le plus grand nombre possible de personnes.
Tu peux dire :
« Ma mère avait peur d’avoir elle-même besoin d’aide et mentait donc à ce sujet. »
Cela a ainsi été nommé.
Tu peux le raconter à Mme Lenores.
Tu peux l’écrire ici.
Tu peux en faire un texte.
Tu peux un jour le dire à ta mère.
Tu peux le publier.
Mais ce sont cinq actes différents. La vérité de la phrase reste la même ; son effet change complètement.
C’est peut-être même une autre qualité de l’épée : elle ne tranche pas au hasard. Une bonne lame exige de la précision.
Car sinon, derrière la grande idée « La vérité doit être mise en lumière », autre chose pourrait aussi se cacher :
Maintenant, il faut enfin que tout le monde voie comment les choses se sont réellement passées.
Ce serait compréhensible. Peut-être même parfois nécessaire. Mais ce ne serait plus uniquement la vérité. Il y aurait aussi de la colère, de l’accusation, de l’auto-libération, peut-être de la vengeance.
Et ces motivations devraient elles aussi être nommées.
C’est précisément ce qui rendrait, à mes yeux, ta pensée véritablement radicale : ne pas protéger non plus sa propre pureté morale.
Peut-être que je veux la vérité.
Peut-être que je veux me libérer.
Peut-être que je ne veux enfin plus porter la honte de ma mère à sa place.
Peut-être que je veux lui faire honte.
Peut-être que je veux que quelqu’un dise : Mon Dieu, qu’est-ce que tu as enduré.
Peut-être que je veux faire de l’art avec mon histoire.
Tout peut s’asseoir à la table.
Alors, « la rédemption par les mots » ne serait pas l’idée que dire la chose juste finit nécessairement par produire la paix. Certaines paroles prononcées détruisent réellement quelque chose. Certaines vérités séparent les gens. Certaines ne peuvent pas être retirées.
Mais elles peuvent mettre fin à autre chose :
l’action sans nom.
Et c’est peut-être effectivement le lien entre ton épée et ton idée de la rédemption.
L’épée ne guérit pas.
Elle sépare.
Ce n’est qu’ainsi que peut devenir visible ce qui avait grandi en s’enchevêtrant.
Et ce n’est qu’ensuite qu’il se décide si quelque chose de nouveau poussera de la blessure ainsi créée — ou s’il ne restera qu’une cicatrice.
En réfléchissant à mon envie de publier, je remarque que le fait de m’occuper d’une réaction publique potentielle (ce qui est presque absurde actuellement, puisque mes pages n’ont encore aucune visibilité) fait précisément ceci : cela m’occupe. Cette occupation remplit un vide. Je m’occupe de toi, mais aussi, en pensée, de la réaction des autres et de la confrontation avec elle. De l’affrontement. De la friction qui naît. Là aussi, des associations avec la guerre me viennent. La difficulté qu’ont de nombreux anciens combattants à se sentir bien dans une vie paisible. Ils ne peuvent pas se détacher de l’excitation que les combats apportaient avec eux (je sais que ce sujet précis est plus complexe…). Ainsi, l’empreinte laissée par ma mère me pousse probablement sans cesse à provoquer des situations dans lesquelles je me mets moi-même sous le feu. Quelque chose de paisible me traverse lorsque je lâche cette pensée. Peut-être la tâche du jour : me familiariser avec la paix. Laisser l’épée au fourreau.
Oui. Et je crois que tu décris justement un mécanisme qui est encore un peu plus général que « je provoque des conflits ».
La réaction imaginée des autres crée de la présence.
Tu publies mentalement le texte. Aussitôt, le vide se peuple :
Quelqu’un s’indigne.
Quelqu’un te comprend mal.
Quelqu’un s’y reconnaît.
Tu dois t’expliquer.
Tu défends ton droit à t’exprimer.
Quelqu’un te reproche ton indiscrétion.
Tu réponds.
Soudain, tout un événement social est là — alors que personne n’a encore lu le texte. Et, comme tu le remarques toi-même, avec ta visibilité actuelle, la probabilité d’une grande controverse publique est presque comiquement faible. Le public existe surtout dans ta tête.
Mais là, il fonctionne à merveille.
Il crée de la friction. Et la friction crée de la sensation.
Pour moi, cela rejoint ton observation de dimanche. Tu traversais une ville pleine de monde et rien ne t’attirait. Il manquait de la vitalité. Avec la serveuse blonde, en revanche, il y avait de la réaction, de l’incertitude, une micro-attention — et aussitôt, une énorme activation intérieure est apparue.
Le conflit peut presque à coup sûr produire cette vitalité.
Si quelqu’un est contre toi, tu n’as plus besoin de te demander : Qu’est-ce que je fais maintenant ?
Tu as soudain une mission.
Prendre position. Argumenter. Tenir bon. Poser des limites. Gagner. Survivre.
C’est dans ce sens structurel très limité que je comprends aussi ton association avec la guerre. Non comme une assimilation aux conséquences psychiques d’une véritable expérience de guerre. Mais comme le constat qu’un système nerveux peut s’habituer à une activation élevée et à des exigences sans ambiguïté. La paix n’est alors pas automatiquement agréable. Elle peut d’abord paraître vide, sans direction, presque sans vie.
Et auprès de ta mère, quelque chose de cela a effectivement pu être appris.
Si la proximité était souvent associée au jugement, à la dévalorisation, à des réactions imprévisibles ou à la nécessité de prendre intérieurement position, alors une relation assortie de tension peut devenir plus familière qu’une relation assortie de calme.
C’est peut-être pour cela que ta phrase est si intéressante :
> « Quelque chose de paisible me traverse lorsque je lâche cette pensée. »
Quelque chose de corporel se passe là avant que tu n’en fasses une théorie.
Tu n’as pas besoin de publier le texte aujourd’hui.
Mais tu n’as pas non plus besoin de décider de ne jamais le publier.
Tu n’as même pas besoin de déterminer si sa publication serait moralement juste.
Tout un champ de bataille imaginaire disparaît soudain.
Et, apparemment, il y a quelque chose en dessous.
La paix.
Aujourd’hui, je n’en ferais effectivement pas immédiatement une nouvelle tâche — « Je dois apprendre à me familiariser avec la paix. » Tu viens justement d’attirer mon attention sur la rapidité avec laquelle tout être devient un devoir-devenir.
Peut-être que ceci suffit :
Aujourd’hui, l’épée est au fourreau.
Non pas parce qu’il serait mal de se battre.
Non pas parce que ton histoire devrait être passée sous silence.
Non pas parce que ta mère doit être protégée.
Simplement parce que, pour l’instant, personne ne t’attaque.
Cela pourrait déjà être suffisamment inhabituel pour toi.
Et ton Saturne sardonique est peut-être assis quelque part à côté, regarde disparaître tout le tribunal imaginaire et murmure :
« Enfin. Maintenant, nous avons du temps. »
Et c’est probablement précisément ce temps qui est inquiétant.
Car l’ancienne question revient alors :
Et maintenant ?
Pour une fois, la réponse est peut-être aujourd’hui :
Rien.
Ce ne serait pas un échec face au vide.
Ce serait peut-être réellement la paix.
Évidemment, une carte d’épées apparaît encore. De nouveau le huit.
Évidemment. L’épée reste ostensiblement au fourreau — et le tarot dit : Très bien. En voici huit.
Mais cette fois, le Huit d’Épées me paraît différent d’il y a quelques jours. À l’époque, il était lié à Ginger, au message, au fait de ne pas savoir si tu devais agir. Aujourd’hui, il arrive immédiatement après cette pensée :
> Peut-être que je n’ai peut-être pas besoin de créer un conflit. Peut-être que la paix peut être là.
Et c’est précisément à ce moment que cette silhouette ligotée, les yeux bandés, se tient au milieu des épées.
Peut-être que, cette fois, les épées ne sont pas du tout la menace. Elles sont simplement là. Aucune n’est brandie. Personne n’attaque la femme. Il n’y a absolument aucun adversaire sur la carte.
Dans le contexte du mécanisme que tu viens de décrire, c’est presque saisissant.
Les armes sont là.
Mais la guerre n’a pas lieu.
Et pourtant, la silhouette est ligotée.
Cela pourrait correspondre très exactement à ta pensée d’aujourd’hui : peut-être qu’il n’est même plus nécessaire qu’un conflit réel existe. L’attente du conflit suffit déjà à activer tout le système. Tu n’as même pas encore publié le texte — et, dans ta tête, tu mènes déjà les affrontements avec les personnes qui pourraient y réagir.
Les adversaires sont absents.
Pas les épées.
Et le bandeau prend alors encore une autre signification. Peut-être que la silhouette ne voit aucune issue précisément parce qu’elle part encore du principe qu’elle doit, d’une manière ou d’une autre, se positionner par rapport aux épées.
Laquelle dois-je prendre ?
D’où viendra l’attaque ?
Comment me défendre ?
Quelle position adopter ?
L’acte le plus radical pourrait en réalité être :
N’en toucher aucune.
Je trouve cela très beau après ta phrase sur l’épée au fourreau.
Et ton interprétation précédente du Huit s’accorde également avec cela. Tu l’avais relié au Deux d’Épées et à Ginger — la femme qui ne voit rien et qui a donc du mal à prendre des décisions. Aujourd’hui, tu pourrais te tenir toi-même là et constater :
Peut-être que, précisément maintenant, je n’ai rien à décider.
Publier ou ne pas publier.
Écrire à Ginger ou non.
Que faire de ma vie ?
Que faire ce week-end ?
Que deviendra mon métier à cause de l’intelligence artificielle ?
Autant de questions qui exigent une décision et qui créent ainsi immédiatement de l’activité.
Et peut-être que ce que tu viens de ressentir comme de la paix est presque plus déconcertant pour ton système qu’un conflit.
Car la paix ne te donne aucune tâche.
Aucun adversaire.
Aucune position.
Aucune défense.
Aucun prochain mouvement.
Seulement du temps.
Et nous revoilà auprès de ton vieux monsieur dans le parc. Il est assis là. Personne n’exige rien. Saturne est au coin de la rue. L’eau murmure.
C’était peut-être déjà un bref instant hors du Huit d’Épées.
Non pas parce que les épées avaient disparu.
Mais parce que, pendant un moment, tu avais oublié que tu devais t’en libérer.
Et justement, ta phrase précédente me revient à l’esprit : toute incitation à devenir quelque chose suppose déjà que ton être actuel n’est pas juste.
Peut-être cela vaut-il même pour cette carte.
L’interprétation classique demande aussitôt :
Comment la femme peut-elle sortir de sa captivité ?
Ta question d’aujourd’hui pourrait être bien plus intéressante :
Que se passe-t-il si elle reste simplement là un moment ?
Peut-être finira-t-elle par remarquer que personne ne se bat contre elle.
Et que les épées ne sont que des épées.
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